Cool Folders ® :: Дневники

Частичный перевод колонки Даны Спектор, напечатанной в Едиот (7 дней, 9.12.05).
Перевод корявый, потому как сделан мной.

Итак, краткий список кошмарных вещей, которые нам говорят, когда мы в депресняке.

Посмотри как сияет Солнце, какая зелёная трава. Наслаждайся маленькими радостями.
Примите как факт: человека, у которого депресняк, ничего не возмущает больше, чем хорошая погода. Принцип прост, как в той песне: почему Солце сверкает? Почему волны накатываются на берег? Разве они не знают, что это конец света? Он наступил в тот момент, когда у меня началась депрессия. На пике моей депрессии в прошлом году, Солнце оскорбляло меня. Лично. Оно выглядело как улыбающаяся Эфрат Боймольд в дурацкой юбочке лучей, которя только и ждёт, чтобы я попросила у неё автограф. "Отцепись от меня, - процедила я ей сквозь зубы, - не хочу я тобой восхищаться, О.К.? У тебя и так хватает поклонников, а я в трауре." На одном дыхании я стёрла и зелёную травку, кузнечиков и Рогале - соседского голден ретривера. Меня вовсе не радовало, что у жирного мешка Бонзо жизнь лучше, чем у меня.
...
Но больше всего меня возмущают люди эспрессо - такая специальная тель-авивская разработка. Эти типы считают, что счастье заключено в первой чашечке кофе, которую пьют по утрам, причем желательно - макиато, потому что это круто и прикольно звучит. Только, к сожаленью, первая чашечка кофе зависит ещё от целого ряда действий, которые даются человеку весьма и весьма тяжело, как-то: встать, красиво одеться, пойти в кафе и разговаривать с двадцатидвухлетними официантками, которых восхищают закаты.

Прими это как урок, ты только вырастешь от этого.
О, люди урока подходят к тебе с сострадательным и многообещающим видом. Несколько лет назад они обнаружили секрет счастья и теперь оно висит у них в качестве брелка на связке ключей, рядом с фоткой их личного гуру, Сайко-Баба или хрен-его-знает-кто. Только гуру тебя не впечатляет. Он, как многие гуру, похож на престарелого Нисима Гараме, вымазанного оранжевым кремом для обуви. Нет, если тебя что-то и впечатляет, так это наглость, с которой они заявляются и продают тебе обратно тбою же боль, да ещё и заявляя, что это нечто положительное. "Когда депрессия пройдёт, - начинают они свою речь, - ты увидишь, что это было к лучшему, она только укрепила тебя. Ты много узнаешь о самой себе, станешь более развитой личностью."
Ты грустно умолкаешь. Ты никода не хотела стать более развитой личностью, только более знаменитой, богатой, успешной и худой. Не то, чтобы это получилось, как раз это и есть причина твоей грусти. "Ты только вырастешь от этого, - соблазняют тебя люди урока, - ты вырастешь, станешь более развитой и глубокой". На самом деле, ты никогда не понимала в чём прикол этого "вырастания". "Вырастать" - это то, чем занимается кольраби, ты же хочешь оставаться такой же маленькой и ограниченной, только счастливой.
Люди урока утверждают, что страдания, это школа, этакий уважаемый университет боли. Как будто, если только распишешься здесь и здесь, пройдёшь курс "Введение во вселенскую грусть 3", то в конце концов, получишь заветную степень: В.А. - Человек. "На неудачах мы учимся" - шепчут они с улыбкой, преисполненной смирения. Кроме того, люди принимающие жизнь, ещё умеют принимать все её мелкие разочарования, особенно, если они твои.

Тебе нужно перестать винить себя. Это не здорово.
Ой, большое спасибо. Правда. Вот ещё одна мелкая гадость, которую я теперь могу присоединить к коллекции тех гадостей, которые я в себе ненавижу. Теперь, вместо того, чтобы ненавидеть себя за то, что я ленивая/толстая/неудачливая корова, я могу расслабиться в кресле с бокалом мартини и обвинять себя в том, что постоянно себя обвиняю. Просто великолепно: теперь у каждой боли, которую почувствую, будет двойное действие, прямо как у Колгейта. Не только сама боль, но и боль от того, что я псих, которая постоянно себя обвиняет.

У тебя есть всё, а ты ревёшь.
Поздравляю: раньше у тебя была просто депрессия, а теперь ты ещё изнеженная и неблагодарная.

Просто будь собой и всё устроится
Аллё-о! Если бы у меня было хоть малейшее понятие, кто я, то я не была бы постоянно напугана, врубаешь? В данный момент, единственное место, где я чувствую себя "собой" находится под одеялом. Каждый раз, когда я оттуда выхожу, я снова путаюсь. Половину времени, когда я открываю рот, я обнаруживаю Михаль Зуарец, свесившуюся на банджи с моих гланд. "Ничего, ничего, всё будет хорошо, главное - здоровье, это всё белые и черные полосы в жизни" - она зачитывает с карточек весёленьким, истеричным голоском. В остальное время, я просто на лопатках. Разражаюсь плачем, если мне кто-то говорит, что бирочка трусов выглядывает из джинсов. Так о какой именно "я" идёт речь, когда ты мне говоришь "будь собой"? О придурочной, весёлой Зуареце или щенке, скулящем после идиотского текстильного инцидента? В следующий раз говорить поточнее.

Счастье пугает тебя
Нет, скорее, это ты.

Всё устроится, когда ты найдёшь нужного мужчину/работу/прибавку к зарплате.
Прекрасно. Я снова та самая, вечная "сиха мамтина". Почему бы мне не умотать отсюда, а вместо себя не оставить какую-нибудь дурацкую песенку на бесконечном повторении? Извести меня, когда это закончится, ты знаешь под каким пуховиком меня искать.

Что с тобой?
Поздравляю: какая тонкая наблюдательность! Как будто каждаый нерв, каждая жила во мне не орёт этот самый вопрос. Да, это конструктивное заявление очень мне помогло. Теперь я знаю, что я не только полное ничтожество, но и что это видно остальным. Напомни послать тебе букет цветов, когда я смогу, уменьшившись до размеров нано-прохожей, выйти на улицу.

У тебя скоро начнутся критические дни или только закончились?
Будь уверен, что во время месячных, я заявлюсь к тебе домой со здоровенным мачете в руке и тогда посмотрим, насколько хорошо ты знаешь и понимаешь женскую психологию.

Может тебе нужен любовник/перепихон?
Ага, вот это как раз то, что мне и нужно: убегать из дому по ночам, а потом обнаружить себя посреди жуткого бракоразводного процесса, который меня уже окончательно добъёт.
Но даже если бы я и не была замужем, последнее, что мне хочется видеть, это ещё одна пара глаз, да ещё и таких, которые смотрят на меня, когда я голая. Люди этого не понимают, но когда ты в депрессии, ты просто разваливаешься на части. Ощущение такое, как будто набивка просто лезет из тебя. Ну и попробуй залезть с кем-то в постель, когда ты придерживаешь рукой своё порванное бедро и пытаешься затолкать обратно опилки и солому.

На самом деле, у тебя не депрессия. Люди, у которых депрессия, весь день лежат в постели и не функционируют.
Это тебе только кажется, что я функционирую, работаю и хожу в магазин. На самом деле, я в постели, вот прямо в этот момент. Моя личность укрыта и мозг закутан, в состоянии "сейф мод". Я уже похоронена, но никто не видит.

По-моему, тебе это нравится.
Из любой, впавшей в депрессию, это предложение способно извлечь вопль жирафы, которую застрелили пакетом Бамбы. "Что - нравится?! Думаешь, мне доставляет удовольствие лежать и плакать?!" - посредством этой этого шума и возмущения она пытается замаскировать два розовых пятна, растекающиеся по щекам. Что поделать, на этот раз - в точку.
Да, депрессия приятна, к ней даже можно пристраститься. Она как отпуск от жизни: оп! и я больше не играю. Вдруг все обычные правила на меня не распространяются: мне не обязательно идти на Д.Р. подруги, не нужно забираться по пятницам в шумные и задымленные алкогольные пещеры, можно просто лежать, как белый опарыш и умащать своё нежное тело слезами. Это удовольствие моё и только моё и, уж во всяком случае, я не собираюсь его делить с двумя типа-Аси-Даянами, тем более, жующими по ходу дела сэндвич с омлетом.

Встань и сделай что-нибудь.
Большинство знакомых мне грустящих, как раз очень ревностно поддерживают свой старый распорядок дня. Они силой отдирают себя от пола и идут на работу, в магазин, в спортзал и в кружки. "Как робот я ездила в спортзал, - описывает эту тактику одна писательница, - когда мне это удавалось, я поздравляла себя с тем, что у меня очень организованная и грустная жизнь". Этот метод позволяет всего лишь снова и снова разбивать себе сердце. Кажется, что тренировка помогла, но каждый раз это оказывается иллюзией. "Ой! Что это было? Сератонин? Упс, нет, только показалось. На секунду уже подумала, что мне лучше, но нет."