Cool Folders ® :: Форум Наш Дворик :: Любимый анекдот

Наш Дворик|В список тем|Статистика|Поиск

Посты: | 1-50 |51-100 |101-108

Форумы:

Любимый анекдот

Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 21-07-03, Пнд, 19:43:28

Я получаю несколько рассылок анекдотов, но в последнее время ничего интересного не попадается.
Есть у меня несколько любимых, но уже очень старых(чуть позже напишу).
Вот мне и подумалось: ведь почти у каждого есть свои "фавориты" в данном жанре.
ПОДЕЛИТЕСЬ!!! Пусть старые, а вдруг кто-то их прочтет впервые.

***********************************************
Прислушаться к сомнениям иногда означает проявить мудрость.
***********************************************

Любимый анекдот

№ 2

Автор: dU
Дата : 21-07-03, Пнд, 20:00:27

Извините за мою латынь, но иначе уж никак...

Осень. Перелетные птицы летят за море в теплые края. Пролетают над лесом, вдруг слышат снизу крик:
- Привет птицы! Вы куда?
Смотрят вниз - ворона на дереве.
- В теплые края летим, - говорят - зимовать.
- Возьмите меня с собой!!!
- Ты что, ворона, ты ж не выдержишь! Нам через целое море лететь.
- Выдержу-выдержу. Вор-рона - птица сильная!
- Ну давай сделаем пробный круг над лесом.
Делают круг над лесом, ворона пыхтит, но, вроде держится.
- Слушай, ворона, ну зачем тебе это надо? Ты ж уже устала, а путь далекий. Оставайся тут, ведь все время здесь зимуешь!
- Нет, вор-рона - птица сильная! Долечу.
- Ладно, как хочешь. Пристраивайся к косяку.
Летят они летят, пролетают над морем, тяжело, но держатся - не впервой перелетным птицам, но и не до вороны. Перелетают море, садятся на пальмы передохнуть, глядь - вороны нет...
- Ну зачем мы этой дуре только позволили?! Погибла ведь бедняга зазря!
Тут кто-то замечает черную точку на горизонте, присмотрелись - ворона. Все ближе и ближе к берегу подлетает истощенная, без половины перьев ворона. Птицы подбадривают, кричат:
- Давай, ворона, давай! Еще совсем чуть-чуть осталось!
Наконец ворона долетает до берега, в изнеможении падает прямо на песок только-только чтобы прибоем не смыло, лежит, еле дышит. Птицы окружают её:
- Ну, ты как, живая, дышать можешь?
Ворона потихоньку приходит в себя, открывает один глаз и говорит:
- Вор-рона - птица сильная! Но ебанутаяаа...

..."малость" возмущения должна быть порядка

(произвольных единиц!)

Любимый анекдот

№ 3

Автор: Урод и мразь
Дата : 21-07-03, Пнд, 23:33:02

Я спросил у тополя: "Где моя любимая?"
Тополь не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?"
- Ты б ещё у тумбочки, идиот, спросил.

Скинув тёщу с моста за рекой,
Я устроил ей вечный покой.
И неясно прохожим
В этот день непогожий,
Почему я весёлый такой.

http://www.israforum.com

Любимый анекдот

№ 4

Автор: енот
Дата : 22-07-03, Втр, 01:12:18

мдяяя, ребята, есть же однотипная тема уже..зачем плодить их...

Жизнь-это расстояние от первой любви до последней

Любимый анекдот

№ 5

Автор: pashaSokol
Дата : 22-07-03, Втр, 17:03:26

Лезет корова на дерево. Сверху за неи наблюдает ворона. Ворона:
- Корова, ты шо совсем еба@@@лась?, што ты делаешь?!!
- На яблоню лезу яблоки пожрать.
- Корова, ну ты дура!!! Это не яблоня, а береза!
- А у меня с собои.

[ 23-07-03, Wed, 9:47:02 Отредактировано: Модератор ]

Любимый анекдот

№ 6

Автор: Blackhowk
Дата : 23-07-03, Срд, 02:01:31

Конферансье в цирке объявляет номер: " Волшебный полёт коровы из-под купола цирка !!! ".Выводят корову,на троссе поднимают под купол цирка,после чего тросс отпускают.Корова,расставив ноги во все стороны,летит вниз и с тупым звуком шлёпается об арену.Медленно,медленно поднимает голову и говорит: "Боже,когда я уже сдохну".

Любимый анекдот

№ 7

Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 24-07-03, Чтв, 18:23:44

Спит партизан в землянке и вдруг слышит,кто-то спускается.
- Вась,это ты?
- Я.
- Тут где-то немцы ходят...
- Я я!

Любимый анекдот

№ 8

Автор: Plusha
Дата : 24-07-03, Чтв, 20:51:29

у меня есть анекдот один... хороший и старый.
Винни пух поймал в луже золотую рыбку.
-Загадай, Винни, три желания. Все исполню, отпусти только!
-Да? Ну..., дуб хочу, с медом.
Бац! Бабах! Ё-е! Вылез откуда ни возьмись дуб высокий.
Залез он, значит, на дерево, сунулся в дупло, а оттуда пчелы.
-Ну и чтоб пчел не было!!
Сидит на ветке, довольный, мед уплетает. Идет Пятачек вдалеке, и вот слышит Винни, как он ему снизу кричит:
-Здравствуй Винни! А что это ты там делаешь? Ой, Винни, а ты что, ты там мед кушаешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?!

Любимый анекдот

№ 9

Автор: pashaSokol
Дата : 27-07-03, Вск, 07:21:06

Встречаются хохол с русским.
Русскии говорит:
- Какои же у вас язык трудный. Вот, что это за слово "низабаром"? как это переводится? Понятно если было бы: у бара, перед баром, около бара, за баром... А так низабаром...
Хохол в ответ:
- А у вас еще сложнее язык. Вот что это за слово "сравни"? Срав, чи ни?

Любимый анекдот

№ 10

Автор: Garans
Дата : 28-07-03, Пнд, 08:57:22

Возвращается муж вечером, а в доме жуткое количество пьяного народа, все трахаются кругом, он в спальню, а там жена с 5 мужиками...
Он:
-Маша, что тут происходит?!
Она, томно:
-О, дорогой, это какой-то кошмар!!!
********************************************

Романтический вечер...Ужин при свечах, деликатесы...Негромкая музыка...Волнующий момент...
Она ему:
-Ну, теперь ты мой...
он ей:
-Сама мой!!!

Любимый анекдот

№ 11

Автор: Blackhowk
Дата : 28-07-03, Пнд, 09:11:51

Вчера старший лейтенант Сидоров явился домой с автоматом и двумя магазинами патрон.Выпустив от дверей полмагазина по дверям ванной и не найдя там никого,он расстрелял двери спальни.Не найдя никого в спальной комнате он выпустил остатки боезапаса по шкафу.Не найдя никого в шкафу, он прошёл на кухню,нежно обнял супругу и сказал:"Стареешь,Машка".

Любимый анекдот

№ 12

Автор: 369
Дата : 28-07-03, Пнд, 11:34:27

В редакции какой-то армейской газеты был объявлен конкурс короткого рассказа - не более 500 слов. Первое место занял рассказ одного журналиста:
"Сержант Иванов приказал солдатам построить себе индивидуальный туалет. Солдаты в тайне от сержанта тоже пользовались туалетом. Однажды сержант застукал солдата и наказал весь взвод. Солдаты обиделись и подпилили стойки..."
Здесь двадцать пять слов. Остальные четыреста семьдесят пять произнес сержант Иванов, выбираясь из выгребной ямы.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Любимый анекдот

№ 13

Автор: Ksanurka
Дата : 29-07-03, Втр, 05:47:34

Недавно поделились:

- Ты последним кормил собаку?
- Ну, я.
- Ты кормил, тебе ее и закапывать.

Мужчина приходит к проктологу:
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
Доктор, философически:
- Что же там может быть хорошего.

Это тоже из любимых:
Ежик - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Любимый анекдот

№ 14

Автор: Lela
Дата : 29-07-03, Втр, 05:53:59

В детстве я тащилась от этих двух анекдотов -

Квартира на съем.
"А в этой комнате жил химик. Занимался химическими опытами..."
"Эти пятна на стене...вероятно, химикалии?"
"Нет, это сам химик".

- Что это такое - висит на стенке и воняет?
- Не знаю.
- Часы!
- А почему воняет?
- А там кукушка сдохла.

----

"Передо мной бумажный лист трещит от чувств моих духовных..."

Любимый анекдот

№ 15

Автор: Паша
Дата : 29-07-03, Втр, 08:10:37

Гаранс, как раз раздумывал не написать ли мне здесь твой второй анекдот...

Любимый анекдот

№ 16

Автор: NewNatty
Дата : 29-07-03, Втр, 10:32:33

Уставший джентельмен приходит поздно ночью в гостинницу, мест нет. Соглашается на место в комнате с какой-то дамой. Тихо заходит в комнату, раздевается, на носочках подходит к кровати и ложится спать рядом с женщиной. Только закрыл глаза, слышит: <<Сэр, вы не могли бы открыть форточку?>> - <<О да, мэм>>. Открыл, снова лег, жутко уставший. <<Сэр! Вам не тяжело закрыть форточку, дует?>> - <<..Мэм, конечно, я сделаю для вас это...>>. Встал, закрыл, лег. Слышится : <<Сэээр!...>> - <<Дорогая, вы хотели бы, что бы у нас с вами было как у мужа с женой?>> - <<О да!>> - <<Ну тогда, с.ка встань, и сама открой форточку!!!!>>.

Завтра Начинается Сегодня

Любимый анекдот

№ 17

Автор: ЗаГАДочная
Дата : 29-07-03, Втр, 11:04:06

Приносит Пьеро Мальвину Буратино и плача говорит:
П.-Мальвина пропала!
Б.-Так она ж у тебя на руках!
П.-А ты её нюхал?

Любимый анекдот

№ 18

Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 30-07-03, Срд, 18:04:08

Приземляется самолет хвостом вперед.
Диспечер в ужасе: - 1-й пилот ответьте!
- 1-й пилот пьяный...
Диспечер: - 2-й пилот ответьте!!!
- 2-й пилот тоже пьяный, ик - ой...
Диспечер: - кто же на связи?!
- Автопилот, ик-ой...

Любимый анекдот

№ 19

Автор: Паша
Дата : 31-07-03, Чтв, 01:53:18

Самолёт должен взлететь. Все уже сидят, а пилоты задерживаются. Но вот они заходят в самолёт и пассажиры видят, что они оба слепые, с палочками и с собакой поводырём. Они с ужасом наблюдают, как они проходят в кабину. Самолёт выезжает на взлётную полосу и начинает разгоняться. У некоторых не выдерживают нервы и они начинают кричать от страха. Самолёт вовремя взлетает и все успокаиваются.
Один пилот говорит другому:
- Когда-нибудь они не завопят и мы таки куда-нибудь уфигачемся...

Любимый анекдот

№ 20

Автор: Карина
Дата : 01-08-03, Птн, 06:24:59

Больница.Медсестра катит каталку.Оттуда слабый голос:
-Сестра.....А может, в реанимацию?.....
- Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал:"В морг!", значит - в морг!

######################################################

Даже дорога в тысячу миль начинается с первого шага.Дорогу осилит идущий!

Любимый анекдот

№ 21

Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 01-08-03, Птн, 18:00:13

Отправили Белку, Стрелку и чукчу на орбиту.
Наступает сеанс связи.
Голос с Земли:
-"Белка, прием".
Белка:-"Гав!"
Голос с Земли:
-"Так, Белка, нужно будет наладить бортовой компьютер и провести диагностику двигателя. Как поняла?"
Белка-"Гав,Гав!".
Летят дальше. Белка делает свои дела.
Снова наступает сеанс связи.
Голос с Земли:
-"Стрелка, прием!"
Стрелка - "Гав!"
Голос с Земли:
-"Так, Стрелка, необходимо выйти в открытый космос,поправить антенны. Как поняла?"
Стрелка - "Гав,Гав!".
Летят дальше. Стрелка тоже
трудится.
Следующий сеанс связи.
Голос с Земли:
-"Чукча, прием!"
Чукча - "Гав!"
Голос с Земли:
-"Чукча, ты че там гавкаешь? Руками там ничего не трогай и собак накорми!!!"

Приходит студент сдавать зачет по анатомии. Мало того, что с
бодуна, так еще ничего не учил.
Ему достается билет- "Мышцы лица".
Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет
на уступки:
"Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет? Большая
ягодичная мышца-это жевательная или мимическая".
Студент:
-"Мимическая!"
Преподаватель:
-"Ну, как она тебе улыбнется, приходи -- поставлю зачет."

Любимый анекдот

№ 22

Автор: Chipa
Дата : 02-08-03, Сбт, 15:18:23

Карина, у этого анекдота есть продолжение...

...
- Доктор сказалЖ в морг! Значит, в морг!
- Но я же еще не умер...
- А мы еще и не доехали...

***************************
Работаем по примеру Робинзона Крузо: ждем Пятницу!

***************************

Любимый анекдот

№ 23

Автор: ЗаГАДочная
Дата : 03-08-03, Вск, 08:58:31

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с
таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор...
нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э...
А! Вспомныл - сэр гей!

Любимый анекдот

№ 24

Автор: Барбудос
Дата : 03-08-03, Вск, 14:17:07

Татарин тащит барана в самолет. Сбежались все работники аэропорта:
-Вы что? Барана в самолет!
-Это не баран, а магарыч! А баран мой в МГУ учится.

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
-Такой друг! Такой друг! И так в душу насрать!

**********************************************
А кто с мечом

к нам придет - тот в "орало" и получит

Любимый анекдот

№ 25

Автор: Мираж
Дата : 03-08-03, Вск, 15:00:47

Два друга на отдыхе. Одного укусила змея в член, он в панике. Второй, невозмутимо, берет мобильный телефон и звонит в 911.
- Что делать, братана змея укусила!
- Отсосите яд.
- Hу, что они сказали?
- Пиздец тебе!

Любимый анекдот

№ 26

Автор: Мираж
Дата : 03-08-03, Вск, 15:18:31

Два друга разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик

Любимый анекдот

№ 27

Автор: Наталья
Дата : 04-08-03, Пнд, 06:19:19

Щас меня муж убьет... я всегда этот анекдот рассказываю..
Мой любимый!

некто, в знак особого расположения некоего барона получил разрешения пооxотиться в его (барона) угодьяx. И вот некто с ружьем и в сопровождении слуги бредет по лесу и видит - фазан! некто поднимает было ружье, но тут слуга его останавливает: "простите меня, но это Александр, любимый фазан господина барона. Господин барон никогда не стреляет в Александра". некто рассыпается в благодарностяx за то что слуга избавил его от возможного конфуза и продолжает путь. Появляется второй фазан. гость поднимает ружье, но..."простите меня, - вмешивается слуга, - это Делия, любимая фазаниxа госпожи баронессы. из уважения к госпоже баронессе господин барон никогда не стреляет в Делию". гость благодарит и они идут дальше. когда появляется третий фазан, гость в замешательстве - можно ли стрелять? - но слуга кричит: "стреляйте, стреляйте, чего же вы ждете? это ВиктОр! господин барон всегда стреляет в ВиктОра!!"

Любимый анекдот

№ 28

Автор: Plusha
Дата : 05-08-03, Втр, 11:39:14

Дюймовочка идет по лесу. Осень, зябко и сыро. Падает в нору к кроту. Тот, хозяйственный малый - протягивает ей зернышко: "на, - говорит, - поешь". Дюймовочка съедает половинку и говорит:
-Ну вот, теперь я наелась и согрелась.
- Э-э нет, так не пойдет..., - протирая очки говорит крот, - ты все доедай, что я с твоими объедками делать буду?
Дюймовочка уж и так впихивает зернышко и этак, кряхтит вся, вот-вот лопнет. Доела все таки и выдала, икая:
- Ну вот теперь то я НАЖРАЛАСЬ и ВСПОТЕЛА!

Любимый анекдот

№ 29

Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 05-08-03, Втр, 19:26:14

На сцене стоят три поросенка с приделанными розовыми ушами и
похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают
лица платочками, вдалеке воет волк. Наконец Ниф-Ниф отрывает от
лица платочек и начинает петь хриплым басом:
Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!
Я брат Ниф-Ниф, я дом построил из травы!
Но волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!
Ниф-Ниф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята
закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо
воет. Вступает Нуф-Нуф:
Рай! Не сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Нуф-Нуф, мой деревянный дом трещит!
Меня фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!
Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают,
волк за сценой тоскливо воет. Вступает Наф-Наф
тоненьким интеллигентным голосочком:
Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий
Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Не!
И пусть не сможет волк залезть в мое окно
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть
Наф-Наф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш.
Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит
на сцену - горбатый, убогий и абсолютно несчастный:
Я серый волк, я умираю без еды!
Но сытый зритель не поймет моей беды!
Ты!
Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа. Начинается антракт.
А дальше будет только хуже, это факт.
Реальный факт.

Любимый анекдот

№ 30

Автор: pashaSokol
Дата : 05-08-03, Втр, 21:14:30

На перекрестке в зад 600-му "мерсу" врезается допотопный броневичек. Из "мерина" выскакивает новый русскии, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в черном пальто и кепочке, с рыжеи бородкои. Щурит свои добрые-предобрые глазки и говорит:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович, расстреляите, пожалуиста, этого буржуя.

Любимый анекдот

№ 31

Автор: Jirafa
Дата : 06-08-03, Срд, 16:40:38

ПашаСокол,

! Уважил!!!!

----

А если не бить по мячу, а попробовать лаской?

Любимый анекдот

№ 32

Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 07-08-03, Чтв, 17:51:45

Приходит чудак в тур фирму и говорит:
-- Я хотел бы съездить в Париж.
Ему рассказывают об условиях -- не подходит...
-- Ну... тогда, в Венецию...
Та же история.
-- На худой конец -- в Одессу!
-- Молодой человек! В Одессе с худым концом Вам делать совершенно нечего!

Любимый анекдот

№ 33

Автор: Наталья
Дата : 08-08-03, Птн, 05:45:57

Незнакомка, к приколу про треx поросят надо давать сноску на оригинал

Но ты разбередила мне душу! я перерыла всю сеть, и нашла это!
От голоса Петкуна ака Квазимодо лично я могу... ой, это в будуар...
пардон за сумбур. Я эту вeщь спокойно слушать не могу.

наслаждайтесь.
Belle (Notr Dam de Paris, Russian)

Любимый анекдот

№ 34

Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 08-08-03, Птн, 06:07:09

Наталья!
Ну зачем же сноску?
Там и так сразу ясно все.
А оригинал у меня на диске есть и во французском, и в немецком, и в русском варианте. А на другом диске вместе с видео, но только русский вариант.
Могу поделиться.

Любимый анекдот

№ 35

Автор: Наталья
Дата : 08-08-03, Птн, 06:12:50

Незнакомка, ну зачем мне всякие лягушатнические варианты

? мне Петкун нужен! наш, русский Петкун! Сорри за оффтоп.

Любимый анекдот

№ 36

Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 08-08-03, Птн, 21:36:03

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

82-летний пациент сообщает врачу о своей предстоячей свадьбе.
Доктор: "Я рад за Вас, а сколько ей лет?"
Пациент: "18"
Доктор: "Я должен Вас предупредить, что сексуальная активность в постели может иметь смертельный исход!!!"
Пациент: "Если ей суждено умереть, то пускай умирает!"

Любимый анекдот

№ 37

Автор: pashaSokol
Дата : 09-08-03, Сбт, 17:39:54

Я придумал продолжение к первому анекдоту:
- ...Вы были судимы?
- Да, в 1650,1730,1890 годах.
- Ваше имя?
- Дункан Маклауд!

Сидит старый-престарый дед cта лет на скамеике. Пробегает мимо стаика пионеров.
- Ои, дедушка, какои же ты старый, но а держишся ничего. Ты наверное вел хороший образ жизни физкультура?
- Какая на х@и физкультура? Я за всю свою жизнь ни разу и гантели-то и не поднял.
- Ну наверное ты не курил никогда?
- Да вы ох@@@ли!!! По три пачки в день.
- Ну наверное не пьете?
- Почти не просыхаю.
- Ну наверное вы никогда не употребляли наркотики, не кололись?
Самые крутые наркотики и при чем постоянно, а с иглы я не слезаю.
- Ну наверное у вас баб не было?
- Постоянно, пачками и постоянно после них лечусь.
- Дедушка, а сколько же вам лет?
- 25.

Любимый анекдот

№ 38

Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 10-08-03, Вск, 01:03:36

"Я придумал продолжение к первому анекдоту:
- ...Вы были судимы?
- Да, в 1650,1730,1890 годах.
- Ваше имя?
- Дункан Маклауд!"

Мне больше нравится ЭЛИНА МАКРОПУЛОС.

Любимый анекдот

№ 39

Автор: pashaSokol
Дата : 10-08-03, Вск, 05:26:31

Незнакомка, а кто такая Элина Макропулос?

Любимый анекдот

№ 40

Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 10-08-03, Вск, 05:28:40

Автор: pashaSokol
Дата : 10-08-03, Sun, 12:26:31
Незнакомка, а кто такая Элина Макропулос?

Классику читать нужно.

Карел Чапек "Средство Макропулоса".

Любимый анекдот

№ 41

Автор: Барбудос
Дата : 10-08-03, Вск, 12:39:34

Анекдот как раз про нашу погоду:
Лето... Солнце... Жара... Мужик идет домой с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьеть холодненького пивка... На дороге лежит бутылка. Мужик пинает ее, бутылка разбивается, оттуда появляется джин и предлагает исполнить желание...
-Хочу чтоб пиво в этой канистре никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает.
А мужик до сих пор пытается канистру открыть...

**********************************************
А кто с мечом

к нам придет - тот в "орало" и получит

Любимый анекдот

№ 42

Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 13-08-03, Срд, 10:33:37

Решили американцы отправить в наш университет шпиона - внедрить со студенческой скамьи. Всему обучили, натренировали и отправили.
Тот через месяц приезжает назад.
Его спрашивают: "В чем дело?" Он: "Все с утра в общаге спят, а я на лекции пошел - сразу раскололи!".
Отправляют второго, естественно просят учест опыт,а тот опять
через месяц возвращается. Его опять спрашивают: "В чем дело?" Он: "Все с утра спят и я сплю, в обед все проснулись, в палатку за портвейном сбегали, сидят бухают, а я на послеобеденные лекции пошел - сразу раскрыли".
Отправляют третьего, опять просят учесть опыт. Он опять через
месяц возвращается. Его спрашивают:"Ну а теперь - то в чем дело?"
Он говорит:" Все с утра спят и я сплю, все днем бухают и я бухаю, вечером все с девченками по кроватям разошлись - забавляются, а я с учебниками сел - тут же раскрыли".
Ну американцы направляют четвертого, инструктируют как следует, чтобы на этот раз прокола не было. Тот опять приезжает. Его спрашивают:"Ну теперь-то что стряслось?" Он: "Все утром спят и я сплю, все днем бухают и я бухаю, все вечеров с девками по кроватям и я тоже."
- Ну, и?..
- Все сессию сдали, я не сдал.

Любимый анекдот

№ 43

Автор: Plusha
Дата : 13-08-03, Срд, 13:21:41

31 декабря. Москва. у всех предпразничное настроение. Мужчина заходит в магазин елочных игрушек и спрашивает про шары. Ему говорят - есть мол, за двадцать рэ..., и точно такие же, но фальшивые - за 10. Он у них выпытывает, в чем ненастоящесть?? Можт они пластиковые? - спрашивает, - или меньше размерами? Или бьются легко? На что ему все время отвечают - да нет, абсолютно такие же... такие же. Он домогается, а ему все одно - "такие, точно такие, мужчина." Так в чем же они фальшивые?- орет он в исступлении, "Да, как то не радует".

Любимый анекдот

№ 44

Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 16-08-03, Сбт, 20:52:43

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПО%УЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО%УЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Любимый анекдот

№ 45

Автор: Барбудос
Дата : 18-08-03, Пнд, 14:47:25

Берегите природу - мать вашу!
Бросил курить сам - брось курить другому!

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Говори кратко, проси мало, уходи быстро

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым

Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами

Если крыть нечем - кройте матом

**********************************************
А кто с мечом

к нам придет - тот в "орало" и получит

Любимый анекдот

№ 46

Автор: 369
Дата : 18-08-03, Пнд, 15:49:09

Ладно. Анекдот всех времен и народов.
- Как в России строят заборы?
- Пишут слово XYZ и на него набивают доски!
(Одно из первых впечатлений пребывания в Израиле. На второй или третий день, гуляя по Кфар-Сабе, обнаруживаем это самое слово, написанное двухметровыми!! буквами на цоколе водонапорной башни!

)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Любимый анекдот

№ 47

Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 22-08-03, Птн, 16:58:12

Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает ее тетка.
- Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка!

Любимый анекдот

№ 48

Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 26-08-03, Втр, 00:55:21

Умер сисадмин, попал на небо. Ему говорят:
- Хочешь в рай или в ад?
- А посмотреть можно?
Показывают ему здание, в котором куча компов стоит, сеть и полным-полно пользователей.
- Будишь тут сидеть, чатицца, в игрушки играть - это рай...
- А ад где?
- Тут же, но только ты сисадмином...

Любимый анекдот

№ 49

Автор: Chechako
Дата : 26-08-03, Втр, 05:19:03

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться на работе, за грошовую зарплату, еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 5.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

"Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь."

Любимый анекдот

№ 50

Автор: кусочексала
Дата : 26-08-03, Втр, 15:25:45

уф... пронесло)).. все это закончилось после 2 с половиной лет, перешло в вялотекущую форму- а не заглянуть ли туда)))

Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.

Посты: | 1-50 |51-100 |101-108

Форумы:

Наш Дворик|В список тем|Статистика|Поиск

Просмотров:

011122

Постингов:

000108