Cool Folders ® :: Форум Наш Дворик :: Между теорией и практикой

Между теорией и практикой

Автор: Большой Грызь
Дата : 14-07-04, Срд, 04:01:54

Перечитал я некоторые старые темы - насчёт любви, построении длительных отношений и семьи. Идеалы за пару лет не поменялись - теория осталась прежней. Но иногда возникают вопросы, которые стоят на грани теории и практики.

А вопрос вобщем-то простой. И одновременно - очень сложный. Как дать понять партнёру, что отношения НУЖНО строить? То есть дано следующее: есть семья, дети, некое приобретенное положение, состояние, статус - всё "как у людей". Только вот одну половинку всё устраивает, а второй - не хватает. Не хватает не материального - не хватает элементарного внимания. Но первая половинка не понимает - ей кажется, что всё так и должно быть - работа-дом-телевизор-постель-работа-дом-... Всё запланировано и подчинено строгому порядку. Отношения уже выстроены - это уже пройденный этап, который не нуждается ни в подпитке, ни в корректировке.

О, как закрутил, аж сам не всё понял из того, что написал. Но.. всё-таки.. Как же объяснить половинке, что не бывает ничего "так оно и так уже есть"? Попытки были - каждая оканчивалась недоумённым взглядом а-ля "что же тебе не хватает"?

Что делать? Как донести?

П.С. не воспринимайте вопрос, как нечто личное - сия тема не касается моей семьи.

Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)

Между теорией и практикой

№ 2

Автор: kHAki
Дата : 14-07-04, Срд, 04:49:10

Ситуация понятна и знакома до безобразия. Мое мнение - сказать прямо и откровенно! Мне надоели наши отношения, мне скучно! Да, черт возьми, ТЫ мне надоел! Или завести любовника

Но сначала немного лирики. Ситуация произошла с... гхм... одними моими знакомыми.
Жила-была прекрасная пара: познакомились в школе, учились в одном классе, потом в одном институте... начало романтических отношений было прекрасно - внимание, обожание и все такое. Встречались каждый день, везде ходили вместе - общие друзья, общие тусовки, общие интересы - идеал и пример дял подражания. Но прошло несколько лет и между ними все чаще стали происходить диалоги типа: "милый, давай схоим в кино!" - "Не хочу." - "А помнишь, мы с тобой когда только начинали встречаться, ты мне цветы дарил! И в кино ходить не отказывался..." - "То раньше было, я тебя завоевывал. А теперь ты завоеванная и никуда не денешься."
Но приведу прекрасную фразу Ремарка, только что мною встреченную на одном из форумов: "...человеческая жизнь тянется слишком долго для одной любви. Просто слишком долго. ... Любовь чудесна. Но кому-то из двух всегда становится скучно." ЕЙ стало скучно и она решила "куда-то деться". Уйти. Навсегда. Потому что отношения стали невыносимы. Потому что стал невыносим человек, который был рядом. Она искренне хотела не причинять ему боль, она даже пыталась подыскать ему замену себе, за его спиной... А потом она увидела, что причиняет ему такую невыносимую боль, что ей стало страшно. Ведь это же любимый, милый, единственный - как же так?
...у них скоро свадьба, и она иногда думает, что ошиблась, что не стоило бы... да кого не посещают эти мысли накануне свадьбы! Глубоко в душе даже идеальные пары немного сомневаются и боятся грядущего, потому что чувствуют ответственность друг перед другом. Но они теперь стараются говорить начистоту, прямо и без намеков.

Теперь мораль. Отношения в браке - это то, что нуждается в особой откровенности, в первую очередь. Это ответственность - так нам говорят родители, когда мы сообщаем им о своем решении соединить наши судьбы. Но они редко объясняют нам, в чем же она заключается. А ответственность друг перед другом - СОХРАНИТЬ наши чувства, и делать все для того, чтобы не надоело, не приелось, не стало обыденным, омертвелым... работа, жена, пиво в бане... Стоялая вода начинает вонять рано или поздно.
А с чего начинать - тут уже зависит от второй половинки. Откровенный разговор (откровеннее, наверное, не было

или хорошая встряска и он поймет, что может потерять ЕЁ... а может и не понять. Или же с изменения своего поведения - найти себе новых друзей, новые увлечения. Или подать свежую волну в семейные отношения, изменить быт... тут все сугубо индивидуально. Но если ничего не менять и оставить все как есть, рано или поздно ОНИ поймут: не уберегли, потеряли, выбросили, не смогли сохранить друг друга. И хорошо еще, если каждый найдет в себе силы признать себя виноватым. Ведь виноваты будут оба: один, потому что не понял, второй, потому что молчал и ждал, когда поймет первый.

Между теорией и практикой

№ 3

Автор: Большой Грызь
Дата : 14-07-04, Срд, 05:07:09

kHAki, всё правильно.. А что делать, если подобные разговоры - были, смена обстановки - была, найти новых друзей - в иной стране с огромными расстояниями это проблематично. А еще пара детей впридачу - тут даже развестись проблематично - дальше что делать?

Я тут таки напишу то, что написал в привате. Я прекрасно знаю на своей шкуре, что это такое - и усталость от работы, и усталость от постоянных расчетов, как выкрутиться из ямы.. Когда домой приходишь - ни до чего.. хочется либо уткнуться в ТиВи, либо в книгу.. Если жена меня насильно потянет гулять или еще чего-нибудь - я противиться не буду. НО! Это если инициатором будет она. Я сам - уже не в состоянии быть инициатором. Потому что и так целый день думаешь над тем, как быть - еще и тут думать, куда пойти и что делать - на это сил не остается. Ну.. может утрирую, но суть такова.

И обратная сторона - жена сидит дома целый день, скучает и хочется ей больше всего, чтобы муж, вернувшись с работы обратил на неё внимание, вытащил куда-нибудь, вобщем, чтобы был инициатором.

Конфликтус?

Ну.. ладно.. я лично все-таки сознаю, что строить отношения НАДО. И сознаю, что усталость и прочая - это лишь оправдания. Но что делать, если человек НЕ СОЗНАЕТ вообще, что так, как есть - НЕПРАВИЛЬНО? Как объяснить это человеку, с которым уже не один год живешь? Его же всё устраивает. Её попытки что-то изменить - просто раздражают его (в конце-концов еще неизвестно, кто на развод первым подаст - обделенная вниманием жена или раздраженный муж).

Вот и вопрос.. Можно ли донести человеку ту истину, что отношения НУЖНО строить?

Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)

Между теорией и практикой

№ 4

Автор: kHAki
Дата : 14-07-04, Срд, 05:41:33

Мне кажется, что донести человеку ту истину, что отношения НУЖНО строить, можно, вопрос в том, КАК.
Замкнутый круг получается. И "налево" не пойдешь - некуда. И сменить обстановку не получится. Остается только объяснять что-то измученному мужу. Надо только понимать, что ему, объективно говоря, будет проще - он работает и вокруг него другие люди, другие впечатления и другие эмоции, а у нее - никого, кроме детей.
И надо помнить о том, что мужу тоже может стать скучно рядом с женщиной, которая не видит в своей жизни ничего, кроме комнатных фикусов, домашних заданий и кухни. Поэтому в этой ситуации должна первой начать что-то менять в своей жизни, разумеется, жена.

Между теорией и практикой

№ 5

Автор: Андрей
Дата : 14-07-04, Срд, 06:51:09

мдяааааа......грызь.....всё тока начинаетсяaaaa

Между теорией и практикой

№ 6

Автор: Большой Грызь
Дата : 14-07-04, Срд, 06:54:09

Андрей, тема не обо мне и со мной лично не связана. Я предупредил.

Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)

Между теорией и практикой

№ 7

Автор: Андрей
Дата : 14-07-04, Срд, 06:55:23

и я даже поверил.....

Между теорией и практикой

№ 8

Автор: Андрей
Дата : 14-07-04, Срд, 06:59:33

всё это совершенно нормально и универсального рецепта нету...каждый находит для себя подходящий только ему выход....

кто в петлю, кто налево, кто склоняет голову...кто находит правильные слова....

Между теорией и практикой

№ 9

Автор: Blackhawk
Дата : 14-07-04, Срд, 08:55:04

То что отношения НАДО строить не составляет никакого сомнения.
Одна из самых важных проблем живущих годами вместе - это быть интересными друг другу.Этого надо хотеть и уметь это делать.
К сожалению, не каждый кто обрекает себя на длительное совместное проживание, понимает это и не готов к этому.А это искусство или, если хотите, мастерство - уметь годами жить с одним и тем же человеком.И, как любому мастерству,этому надо учится.
Рецептов,конечно,нет.

"Число дураков - неисчислимо."Леонардо да Винчи

Между теорией и практикой

№ 10

Автор: Respiro
Дата : 14-07-04, Срд, 09:10:17

Правильные слова имхо - антирецепт; сегодня нашел правильные слова, ... ух, пот со лба, сегодня пронесло; завтра нашел еще более правильные, т.к. старые уже не действуют... ффу, еще пот со лба; после завтра нашел супер правильные, и начинаешь беспокоиться, что будет, если на следующий день понадобится придумывать еще более правильные слова. Но доза словесного наркотика теперь была большой, и проходит неделя, другая, третья; уже кажется, что самые правильные слова найдены, и все, страх позади.

Однако как наркотик может помочь избавиться от зависимости? 2 взрослых человека по определению имеют тенденцию к, возможно очень медленному, но отталкиванию - мааааленькие нюансы, незаметные вовсе, да ослабевающая константа всемирного тягоения G. Как можно решить словами реальную проблему? Какую вообще проблему решать?

Через некоторое время проблема вернется, еще более сильная, закалившаяся в борьбе.

Имя ей - смерть. Какой рецепт против смерти? Только не надо ляля про здоровый образ жизни.

Умирать предстоит всем. Чтобы достоино умереть надо достоино жить. Чтобы достоино расставаться, надо достойно любить. Если выпал один из миллиона шанс, и это то самое, половинка твоя, до самой вашей смерти, то сохранить его можно, покуда в него веришь сам.

Между теорией и практикой

№ 11

Автор: Карина
Дата : 14-07-04, Срд, 10:22:25

Поиску ответа на этот вопрос я посвятила значительную часть своей семейной жизни. Нет универсального рецепта. А может быть, его вообще нет.
Все мои попытки обсудить что-либо заканчивались едва начавшись. Аргументы экса моего очень просты..."Почему меня все всегда устраивает, а тебе всегда чего-то не хватает?" И формально он прав. Или еще лучше:" Ты мне мешаешь смотреть телевизор!". При этом телевизор он смотрел всегда, поэтому времени для душевных разговоров в его расписании просто не существовало.
Я читала, читала книги по психологии семейных отношений, пытаясь понять, что же делать...Все мои попытки убедить его что-то прочитать - тщетны. Если он соглашался, то книга лежала нетронутой неделями. Или еще вариант: открывалась первая попавшаяся страница посередине, читалась одна фраза и тут же выдавался к ней издевательский комментарий. Ясное дело, по одной фразе судить о содержании книги нельзя.

Много лет я потратила на усвоение одной очень простой истины: никого переделать не дано. Себя - да. Его - нет. Когда я сняла квартиру и ушла, он так и не понял...Он сказал просто потрясающую фразу: "Было так хорошо, а ты ушла!" Он даже не понял, что хорошо было ему. И ему было все равно, хорошо ли мне.

Он и сейчас не понял. Всем знакомым объясняет мое желание развестись как мой каприз. "Взбрело в голову!". Так что, увы и ах, не всем можно объяснить. Самое главное условие, чтобы это можно было сделать - это желание второй стороны слушать. И слышать, что не менее важно.

######################################################

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Диля Еникева

Между теорией и практикой

№ 12

Автор: Идея
Дата : 14-07-04, Срд, 13:57:41

Автор: Большой Грызь
Дата : 14-07-04, Wed, 11:01:54

Отношения уже выстроены - это уже пройденный этап, который не нуждается ни в подпитке, ни в корректировке.

М-дяя... не моя тема, не моя... Мне бы дойти до того этапа, когда отношения уже выстроены.

Внимательно прочитала посты и приняла к сведению. Особенно вот эти две истины:

Чтобы достоино расставаться, надо достойно любить.

Самое главное условие... это желание второй стороны слушать. И слышать, что не менее важно.

Одна за другой гаснут в небе звезды, но что до этого прохожим? (Антуан де Сент-Экзюпери)

Между теорией и практикой

№ 13

Автор: Дядя Федор
Дата : 14-07-04, Срд, 14:15:32

Тайна...
одинаково привлекает, как первую, так и вторую половинки. Хочешь внимания - создай ТАЙНУ, от расспросов не будет отбоя! А прозрачные, предсказуемые люди ни кому не интересны!

Между теорией и практикой

№ 14

Автор: Blackhawk
Дата : 15-07-04, Чтв, 13:35:25

Что хотелось бы добавить.Смотрите,как люди скучнят свою жизнь!Как с ними ничего не происходит и вряд ли что-нибудь произойдёт.Как годами ничего не меняется.Может в этом основная причина того,что люди, живя вместе ,привыкают друг к другу так, как к удобному столу на работе?

"Число дураков - неисчислимо."Леонардо да Винчи

Между теорией и практикой

№ 15

Автор: Willy
Дата : 16-07-04, Птн, 13:14:05

А вот интересно, а можно ли в принципе "построить" отношения? Ведь в брак вступают обычно уже две сложившиеся индивидуальности, если конечно брачующимся не по 18. В процессе будущей жизни каждый из супругов меняется не очень сильно и если изначально их стремления и характеры схожи то и меняются они сами собой в одном направлении. В этом случае и "работа" никакая вроде как не нужна - все идет нормально. Если же изначально люди несовместимы или совместимы, но не полностью, то мне не очевидно не будет ли в дальнейшем "бракостроительство" мартышкиным трудом. Ведь в этом случае наверняка муж и жена будут развиваться в разных напарвлениях. посему вместо того, чтобы подправлять траектории в ходе совместной жизни, не лучше ли сразу выбрать подходящиое начальные условия? В практическом плане это означает очень тщательный подход к выбору супруга, желательно с испытательным сроком хоть в пару лет - сейчас такие пробные браки широко распространены.