Cool Folders ® :: Форум Наш Дворик :: Будуарные анекдоты

Дата : 28-07-10, Срд, 07:24:16

Женщины

Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше
Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский
К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.
Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...
Женщины - они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и живут всю жизнь с каким-то Крокодилом…
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Будуарные анекдоты

№ 202

Дата : 29-07-10, Чтв, 05:48:47

ОДНАЖДЫ В ЯПОНИИ

> Япония загадочна немного ...
И как-то раз на острове Хонсю,

> Ложась в постель, решительно и строго
> Жена сказала мужу: "Не хосю!"
> О этот мир под восходящим солнцем,
> Ну как его неместному понять?!
> Муж женщины был правильным японцем
> И, молча помянув япону мать,
> Он встал. Оделся. Вышел. Стыли тучи.
> Он сел в "Тойоту". Снова. Как всегда.
> Ведь где-то в префектуре Оябучи
> Его заждались гейши хоть куда.
> Они полны порывов и горений,
> Добры и жизнерадостны они;
> Им не присущи никогда мигрени.
> Минуют их критические дни.
> Они глядят задорно и влюблённо,
> Готовы исключительно на всё,
> Они включают диски с Йоко Оно,
> Цитируют Мисиму и Басё.
> Япония живёт легко и мудро,
> Как и не снилось ни тебе, ни мне ...
>
> Мужчина возвращается под утро
> К заботливой проснувшейся жене.
> Он - радостный, хотя не отдохнувший.
> В его душе, свободной от невзгод,
> То расцветают яблони и груши,
> То ароматно сакура цветёт.
> Потом, при полном деловом фасоне
> В рассветную уходит полутьму.
> Его работодатель, фирма "Сони",
> Зарплату платит славную ему.
> И так вот от рассвета до заката,
> Уже не первый месяц или год
> Живёт себе семейство Херовато.
>
> Не так уж плохо, в принципе, живёт
>

Будуарные анекдоты

№ 203

Дата : 29-07-10, Чтв, 06:12:00

Автор: Карина
Дата : 29-07-10, Чтв, 12:48:47

ОДНАЖДЫ В ЯПОНИИ
................

А это, пожалуй, надо в соседнюю тему.

[ 29-07-10, Чтв, 13:12:36 Отредактировано: Бурый Тино ]

Будуарные анекдоты

№ 204

Дата : 29-07-10, Чтв, 06:48:42

Надо только вспомнить, что в соседней теме речь не о Японии, а о Израиле. И о том, гейши - не проститутки

Будуарные анекдоты

№ 205

Дата : 29-07-10, Чтв, 07:44:26

А кто???? Неужели весталки???

Будуарные анекдоты

№ 206

Дата : 29-07-10, Чтв, 08:14:25

Обязанность гейш - развлекать гостей танцами и беседой. Им вообще было ЗАПРЕЩЕНО оказывать сексуальные услуги

Будуарные анекдоты

№ 207

Дата : 29-07-10, Чтв, 09:45:51

Вы, флудники! Давайте сюда анекдоты, а не обсуждения

Ну неисправимые!!!!

Будуарные анекдоты

№ 208

Дата : 29-07-10, Чтв, 10:20:13

Это не я!

Модератор, перенесите в соседнюю тему! Пожалуйста...

Будуарные анекдоты

№ 209

Дата : 29-07-10, Чтв, 10:31:01

Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной.
А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться

Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...

Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестёр топчут.

Читаю: "Отравлением детей в пермском лагере занялась прокуратура!".
Гы...
Им чо - заняццо больше нечем?
... детей травить...

- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...

- А ты сам-то откуда?
- А я уроженец Харькова 67-го года!
- Да, неурожайным в Харькове был 67 год...

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.
И это хваленное немецкое качество?!

Мне кажется, клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав...
Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!

Она:
- Вот смотри... он сатанист, а я гламурная блондинка! НО МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает?
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...

Будуарные анекдоты

№ 210

Дата : 29-07-10, Чтв, 10:50:34

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Будуарные анекдоты

№ 211

Дата : 02-08-10, Пнд, 01:10:42

Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом?Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом.
Невинное лицо. Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
и тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол.
Щебечет что-то...
Вдруг звонок простой
- Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но. Ё-ма-Ё!
В руках то телефон.. не ВАШ!!...её..

Будуарные анекдоты

№ 212

Дата : 03-08-10, Втр, 03:51:18

Уважаемый президент США Барак Обама!

Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович.

Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительствa моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7.
Надеюсь, что эта информация поможет нанести точный бомбовый удар по главному врагу США

Будуарные анекдоты

№ 213

Дата : 09-08-10, Пнд, 00:51:28

> > Женщина возвращается из магазина с новой скалкой для теста. Ее встречает пьяный муж:
> > - Совсем с ума сошла! В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает.

> >
> > Жена говорит мужу после секса:
> > - Тебе хорошо?
> > - Да, - говорит муж со сладким вздохом.
> > - Хорошо тебе+ - отвечает жена.

> >
> > Мужчина спрашивает сослуживца, постоянно ноющего из-за тесных туфель:
> > - Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
> > - Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын - будущий бандит, теща - просто сатана, короче, дом для меня - сплошной ад.
> > Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.
> >
> >
> > В суде.
> > - Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
> > - Он был все лето+
> >
> >
> >
> > Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте:
> > - Палкин, плохая новость - я, кажется, подзалетела.
> > - Да ты что! Так надо же что-то делать!
> > - Поздно. Ты что - маленький? Считать не умеешь?
> > Вдруг раздается голос учительницы:
> > - Палкин, ты почему не слушаешь? Сколько будет шестью шесть?
> > - Тридцать шесть, Анна Петровна. Мне бы ваши заботы...
> >
> >
> >
> > Тренер утешает боксера, совершенно избитого соперником:
> > - Но зато в конце боя ты его сильно напугал.
> > - Правда? - оживляется проигравший.
> > - Да. Ему показалось, что он тебя убил.
> >
> >
> >
> > Доктор спрашивает у больного:
> > - А сколько вам лет?
> > - Через месяц 60 будет.
> > - Через месяц? Ну не знаю, не знаю...
> >
> >
> >
> > Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она ему:
> > - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
> > - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
> >
> >
> >
> > Пес обходит вокруг баобаб, растерянно смотрит на него,
> > чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит:
> > - Нет, это неописуемо!
> >
> >
> >
> > - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
> > - Сынок, я просто хотел приятно провести время+
> >
> > Гаишник неожиданно среди дня возвращается домой и застает раскрасневшуюся жену в разобранной постели.
> > - Здесь твой любовник? Где?! - спрашивает он и заглядывает под кровать.
> > - Так+ Под кроватью его нет. На кухне? - забегает в кухню.
> > - На кухне тоже нет. В шкафу?
> > Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник оглядывается и незаметным движением берет деньги.
> > - В шкафу тоже нет. Так где же он спрятался?..
> >
> >
> >
> > Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
> > Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
> > - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
> > - Иванов.
> > - Иванов? Хм... Странно... А имя?
> > - Иван.
> > - Иван?! Удивительно... А отчество?
> > - Моисеевич.
> > - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
> >
> >
> >
> > В школе:
> > - Мойша, сколько будет дважды два?
> > - Учитель, а мы продаем или покупаем?
> >
> >
> >
> > Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
> > Папа:
> > - Сынок, что случилось?
> > - У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...
> >
> >
> >
> > Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
> >
> > - Сегодня у нас урок вела проститутка.
> > После разборок выяснилось, что практикантка
> > Через пару дней жена говорит.
> > - Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

>
> > Журналист звонит известному кинорежиссеру:
> > - Скажите, а что Вы сейчас снимаете?
> > - Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки.
> >
> > Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
> > Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают
> >
> > У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
> > По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
> > Отец:"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."
> >
> > - Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
> > - Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
> >
> > Жена говорит соседке:
> > - Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
> > - Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
> > - Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...
> >

> >
> > - Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
> > - Доктор... но я же мужчина!!!!
> > - Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
> >
>
> >
> > Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.*
> >
> > Eсли не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.
> >
> > От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной - стихи..
> >
>
> > Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства.
> >
> > "Я люблю тебя" - говорят русские.
> > "I love you" - говорят англичане.
> > И только китайцы молча делают свое дело
> >
> > Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...
> >
> > Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.
> >
>
> > Bce женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама.. .
> >
> >
> > Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
> >
> > Любовь - это вам не просто так! Любовью надо заниматься!
> >
> > Потомственная девственница.
> >
> > С вами интересно разговаривать, когда вы молчите!
> >
> > Приходит человек в адвокатскую контору
> >
> > "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
> > - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
> > - Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Будуарные анекдоты

№ 214

Дата : 09-08-10, Пнд, 02:51:02

Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
-Где, где?
-Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины.
- Роза! - говорит он. - Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!

Муж с женой выходят из шикарного магазина.
- Фима, ты знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но таких денег у меня нет.

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили.
Отец дочерей говорит ему:
- Хаим, как ты себя ведешь?!
- Но, папа, если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит обычай.
- Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет... Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под автомобиль..

Будуарные анекдоты

№ 215

Дата : 09-08-10, Пнд, 05:36:18

> Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.
>    ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда
>    воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил
>    градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
>    - А они не на той ноге!
>    Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
>    Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
>    себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
>    объявляет:
>    - Это не мои ботинки!
>    Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше
>    молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти
>    ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
>    - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
>    Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
>    силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
>    - А где твои варежки?
>    На что мальчик ответил:
>    - Я запихал их в носки ботинок...
>    Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
>
>
>    Очередь в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на
>    калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на
>    базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху
>    аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через
>    прилавок и спрашивает:
>    - Тебя как зовут?
>    - Лена...
>    - А Наташка где?
>    - Уже неделю как уволилась.
>    - Ну, сцука! Найду - убью!!
>    Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через
>    минуту дверь приоткрылась:
>    - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
>    Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
>    - Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?
>
>
>
>    История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили
>    ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не
>    знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.
>    Вернулась домой она поздно, родители уже спали.
>    Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа
>    в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ".
>    Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в
>    кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с
>    бутылкой водки в руке!
>
>
>
>
>    Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
>    Муж(довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг
>    весом)   становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в
>    двеpь,   муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и
>    пpичмокивал.
>    Собака смотpела на них, как на идиотов. Когда сыp кончился, они
>    поменялись. Жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла,   муж откpывал
>    двеpь, давал жене кусочки сосиски, пpи этом он еще пинал собаку,
>    котоpая пpодолжала смотpеть на них, как на идиотов. Когда жена
>    смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал: "Не, бесполезно, Доpа   лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом,поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя
>    пpодолжения шоу.
>
>
>
>
>    В реанимационном отделении больницы No 6, на
>    6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу
>    умирает пациент.
>    На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели
>    в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате
>    No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
>    По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать,
>    место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их
>    крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который
>    спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими
>    предшественниками.
>    После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто
>    купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще
>    одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
>    Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут
>    полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу
>    наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа
>    ждут страшного часа...
>    Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...
>    УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
>    аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...

Будуарные анекдоты

№ 216

Дата : 09-08-10, Пнд, 06:15:27

> - Дорогой, ты где был?
> - Бегал.
> - А почему футболка сухая и не пахнет?
> - Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
>
>
>
> Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
> Она ему и говорит:
> - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
> Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
> - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
> Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
> Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
> - А удобная штукенция!
>
>
>
>
> Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
> - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
> - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого
> проси.
> Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
> - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
> - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под
> дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека
> выручить не можешь?
> Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в
> полной темноте. Кричит:
> - Мужик! Ты где?
> Из темноты:
> - Здесь я! Иди сюда!
> - Да где здесь?
> - Ну здесь, на качелях!
>
>

>
>
> Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
> - Вы превысили скорость!
> - Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
> Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
> -Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
> Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
> Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
> - Родимый, а те чё хреново?
>
>
>
>
> Вокзал, туалет. В кабинке сидит мужик.
> Из соседней кабинки доносится тихий голос:
> - Привет!
> Мужик в непонятках, но отвечает:
> - Привет!
> - А ты где?
> - В соседней кабинке!
> - А что ты там делаешь?
> - Кака... Сру, в общем, а что?
> - А потом что делать собираешься?
> - Потом подтираться буду, штаны надевать...
> - Ладно, Лена, я тебе потом перезвоню, а то тут какой-то извращенец рядом подслушивает...
>
>
>

Будуарные анекдоты

№ 217

Дата : 10-08-10, Втр, 02:17:00

> >    Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше!
> >

> >
> >    Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
> >
> >       Его мучал один вопрос
> > - "Чем отличается вода из туалета от туалетной воды
> >
> >    Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются
> >
> >    Однолюб может сделать несчастной только одну женщину
> >
> >    Болезнь, это такое состояние, когда не хочется
> > кушать даже то, что запретил врач
> >
> >      Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы
> >
> >    Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.
> >
> >    Для унитаза все на одно лицо
> >
> >    Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями
> >
> >       Обычно козлами женщины
> > называют тех мужчин, которых им
> > не удалось сделать баранами
> >
> >       Средний возраст - это
> > когда тебе все равно, куда идет
> > жена - лишь бы не тащиться вместе с ней
> >
> >    Если женщина подарила
> > Вам ключик от сердца, то это не
> > говорит о том, что она не поменяет замок
> >

> >    Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон",
> > появился чисто одесский анекдот:
> >   На экране телевизора появляется диктор Кириллов в
> > черном галстуке и говорит:
> >   - Товарищи! Вы будете
> > смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утратa
> >
> >   - Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было.
> > Праздновали с шиком!
> >   - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего
> > сорокалетия.
> >
> >   - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или
> > полных?
> >   - Что за вопрос, конечно же полных!
> >   - Но почему так однозначно?
> >   - Мне восемьдесят лет и я портной!
> >
> >    - Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь!
> > Моя фамилия Шмок!
> >   - Извините, но тут медицина бессильна.
> >
> >    Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро
> > жена его долго будит со словами:
> > "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
> >

> >   - Абрам, ты разделяешь мое мнение?
> > - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части.
> >

Будуарные анекдоты

№ 218

Дата : 18-08-10, Срд, 03:18:39

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс.

Будуарные анекдоты

№ 219

Дата : 19-08-10, Чтв, 05:42:10

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

Будуарные анекдоты

№ 220

BlackChaos

Дата : 23-08-10, Пнд, 13:06:57

Может и было, но мне жутко понравилось...

Дорогая жена

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...

Я скромен, потому что я гений.
(Наум Каштаньер)

Будуарные анекдоты

№ 221

Дата : 23-08-10, Пнд, 14:40:58

Спокойной ночи взрослые

Будуарные анекдоты

№ 222

BlackChaos

Дата : 23-08-10, Пнд, 14:54:58

Не! А действительно! Куда девались пирожки?

Я скромен, потому что я гений.
(Наум Каштаньер)

Будуарные анекдоты

№ 223

Дата : 24-08-10, Втр, 01:37:25

Я не думаю, что дровосеки, а уж тем более охотники, действовали бесплатно. И премьеру это прекрасно известно. Я даже подозреваю, что за пиар парадов дровосеков и работы охотников по пресечению незаконных действий серого волка по поеданию бабушки и Шапочки, кое-кто получил солидный откат. Теми же пирожками. Так что вопрос, на мой взгляд, звучит совершенно лицемерно!

[ 24-08-10, Втр, 08:38:03 Отредактировано: Бурый Тино ]

Будуарные анекдоты

№ 224

Дата : 24-08-10, Втр, 03:10:20

Привет тебе, Барак Хусейн Обама,
иль попросту Барак, для простоты.
Прости, что я на ты вот так вот прямо.
Ты тоже можешь быть со мной на ты.
Мы в курсе, что у этих ваших Штатов —
куда я скоро в гости соберусь —
имеется довольно много штампов насчет страны с названьем кратким Русь.
Чтоб ты представил быт далеких россов,
я подготовил список из пяти
обычно задаваемых вопросов и правильных ответов. Захвати.
Где нервы вам империя трепала —
сейчас разверзлась черная дыра.
У вас о русских судят как попало, а все сложнее раза в полтора.
Начнем с того, что злобные соседи разносят слух (Европа ли, Орда) —
как будто здесь на улицах медведи.
На улицах — отнюдь, а в Думе — да.
Не верь, однако, их ужасной славе, о коей все кричат наперебой:
у вас слоны сражаются с ослами, у нас медведь един с самим собой,
и по всему тверскому околотку бежит в испуге мелкое зверье…
Вот штамп другой: у нас тут любят водку. Не любят, нет. Но как тут без нее?
Не усмотри, пожалуйста, лукавства или насмешки в пьяном кураже —
мы пьем ее как горькое лекарство, а то с ума бы спрыгнули уже.
От многих советологов ученых доносится и вовсе ерунда —
что будто бы у нас не любят черных. Своих не любят, нет, а ваших — да.
В любом своем прорыве и провале, в бесчисленных страстях родной земли за то, что ваших негров линчевали, мы снова уважать себя могли.
Ты будешь ощущать себя как дома, все будут сострадать тебе притом —
у нас тут все жалели дядю Тома, живя стократ страшней, чем дядя Том.
Наверное, среди переполоха российских либералов меньшинство успеет крикнуть: «Здесь ужасно плохо!». Так ты не верь. Все, в общем, ничего.
Конечно, этот кризис бьет по нервам, и кое-кто попал под колесо,
но, знаешь, по сравненью с сорок первым (а с ним у нас тут сравнивают все)
любая ситуация бледнеет. Наш социум устроен по уму:
элита никогда не обеднеет, а прочие привыкли ко всему.
Стабфонда, может, хватит на полгода, воды у нас опять же по края…
Ты, может, спросишь: где у нас свобода? Свобода есть, у каждого своя.
У нас — свобода лаяться свободно о власти, о кинжале и плаще;
у них — свобода делать что угодно: и с тем, кто рот открыл, и вообще.
Такой свободы даже слишком много, тут ею все буквально залито,, —
а то, что телик врет, так ради Бога. Его давно не слушает никто.
С тревогой подхожу к другой проблеме, воистину проблеме всех проблем.
Тут говорили, что у нас в тандеме старшой — злодей, а младший — не совсем. Оставь свои наивные идеи, задумайся о чем-нибудь ином.
Они в тандеме оба не злодеи, и сам тандем, признаться, не бином.
Наверное, иной застынет немо, но ты поймешь.
Усвой себе одно: у нас тут все по принципу тандема,
поскольку у всего двойное дно.
Страна глупа, но в ней ума палата;
не ценит слов — но ценит сильный жест;
страна бедна — однако так богата,
что никогда никто ее не съест;
страна слаба — и все ж непобедима;
страна плоха — и все же хороша,
и наш тандем, не будь я Быков Дима, —
орел и решка одного гроша.
На аверсе у нас орел двуглавый, на реверсе — практический расчет,
но ты не обольщайся громкой славой, что между них конфликт проистечет.
Ты давеча заметил о премьере —
мол, в прошлом он стоит одной ногой,
но борется с собой по крайней мере и в будущее топает другой.
Премьер не стал глотать твою подначку
и солоно заметил, как всегда,
что мы стоять не можем враскорячку —
одной ногой туда, другой сюда…
Не стану подражать ехидным рожам, что прекословят лидерам своим, —
но на ухо шепну, что очень можем и, если честно, — вечно так стоим.
В ней наш ответ на вызовы, угрозы, на вражеские шашни и клешни…
Устойчивее шаткой этой позы мы ничего покуда не нашли.
Раскусишь эту главную задачку — и все предстанет ясным, как пятак.
Ты не сумел бы править враскорячку — а здесь, в России, можно только так.
Услышав краткий мой путеводитель, который я вручить не премину, —
ты скажешь нам: ребята, не хотите ль покинуть эту странную страну?
Ведь это не Отечество, а бездна, болотный газ, беспримесная жесть…
А я скажу, что нам она любезна, причем такая именно, как есть.
Какая ни угрюмая, а мама. Так любят невезучую семью.
И Родину свою, мой друг Обама, мы б не сменяли даже на твою.
Мы любим наши розвальни, разливы, расхристанность, расплывчатость в судьбе,
и сверх того мы очень терпеливы.
Но если скажет кто-нибудь тебе, что будет вечным это время срама,
разврата и бессмысленных потерь, —
то ты не верь, пожалуйста, Обама. И я не верю, брат, и ты не верь.
Дмитрий Быков

06.07.2009

Будуарные анекдоты

№ 225

Дата : 24-08-10, Втр, 03:16:09

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
> > 1. Выплакаться.
> > 2. Попытаться понять свою ошибку.
> > 3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
> > а) к любовнице;
> > б) потому, что я изменяла;
> > в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и
сказал:"шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол.
Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на "шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж.
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам! "Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М

Будуарные анекдоты

№ 226

Дата : 24-08-10, Втр, 03:30:58

> >>> Муж и жена, лет так за 60,
> >>> > празднуют свою 35-годовщину
> >>> > свадьбы в
> >>> > маленьком ресторанчике. Цветы,
> >>> > музыка, романтика... И тут
> >>> > появляется
> >>> > фея и говорит: "За то, что вы
> >>> > такие молодцы, уже 35 лет вместе,
> >>> > никогда друг другу не изменяли,
> >>> > жили мирно и счастливо, я подарю
> >>> > каждому из вас по желанию
> >>> > Загадывайте, что хотите". Ну,
> >>> > жена, радостно
> >>> > озвучивает свое
> >>> > желание: "Хочу в кругосветное
> >>> > путешествие со своим любимым
> >>> > мужем"- бах!
> >>> > - и 2 билета на роскошнейший
> >>> > лайнер у нее в руках.Очередь
> >>> > мужа
> >>> > загадывать. Он подумал и
> >>> > говорит: "Это все конечно хорошо,
> >>> > романтика и
> >>> > вся фигня, но такой шанс
> >>> > выпадает только раз в жизни,
> >>> > поэтому извини,
> >>> > дорогая, но я хочу себе жену на 30
> >>> > лет моложе". Жена в шоке, фея в
> >>> > шоке
> >>> > - но желание есть желание... Бах! -
> >>> > и муж Стал 92-летним стариком.
> >>> > Мораль: Неблагодарные мужчины,
> >>> > помните, феи - тоже женщины!
> >>> >
> >

Будуарные анекдоты

№ 227

Дата : 24-08-10, Втр, 04:27:08

Для того, щоб вивчити назви 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти однією рукою за грудень, а іншою - за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад.

Будуарные анекдоты

№ 228

Дата : 24-08-10, Втр, 05:55:58

>
> Я знаю самую любимую женщинами позу!
> - Какую???
> - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с
> бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.
> ________________________________
>
>
>
> Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
> Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
> Муж: - У тебя отличное зрение!
>
>
>
> Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
> - Кашпировский сказал мальчику: <Брось костыли и иди!>. Мальчик бросил и
> пошел.
> - А чем он болел?
> - Да простудой.
> - А костыли зачем?
> - Да бабушке нес.
>
>
>
> - Слушай, и как тебе удается уже столько лет прилично зарабатывать
> секретаршей на любой работе?
> - Все очень просто. Когда я устраиваюсь на новое место, то выбираю
> какое-нибудь очень ответственное поручение, тяну все сроки, а потом прихожу
> к руководителю и говорю: "Делайте со мной что хотите, но я ваше поручение не
> выполнила!"
> - Так, ведь, и уволить могут!
> - Ну, да. Либо увольняют, либо делают что хотят и повышают зарплату.
>
>
>
> Она:
> - Доктор, поцелуйте меня!
> Доктор:
> - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не
> позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и
> тр*&*ть не следовало.
>
>
>
> Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор,
> в конце собрания:
> - Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
> И все остались...
>
>
>
> Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
> - Маш, ты что, беременная опять?
> - Да.
> - От кого??
> - Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
> детьми...
> ________________________________
>
>
>
> Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на
> его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
> ________________________________
>
>
>
> Звонок. Трубку берет ребёнок.
> - Вам кого?
> - Папа дома?
> - Нет, он уехал.
> - На отдых?
> - Нет, он с мамой уехал.
>
>
>
> Диалог у ларька.
> Покупатель:
> -Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
> Продавец:
> -Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
> -А... ну тогда ничего не надо...
>
>
>
>>
> Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни
> одного человека!
> А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
>
>
>
>
>
> Мужа своего люблю, поэтому изменяю pедко..
>
>
>
> Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
> - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!"
> - И что?
> - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
>
>
>
> По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
> количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского
> пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...
> ________________________________
>
>
>
> Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
> В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
> настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
> телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и
> снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
> выдерживает настройщик:
> - Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
> Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
> - Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
> сумасшедший и просто стучите по клавишам.
> ________________________________
>
>
>
> - Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три
> килограмма.
> - Ну, это же превосходно!
> - Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно,
> что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
> ________________________________
>
>
>
> - Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
> - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
> ________________________________
>
>
>
> Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья!
> - Ага. Да еще и борщом облилась!
>
>
>
> Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на
> находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за
> какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем
> довольный прохрипел:
> - Фу! Все-таки успел!
> - Это все конечно хорошо, говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы
> причалим!
> ________________________________
>
>
>
> Алло! Это секс по телефону?
> - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
> - Это милиция беспокоит.
> - Все-все! Уже оделась и ушла!
>
>
>
> Муж говорит жене: "Милая, я заболел..."
> Жена: "Выпей отравы, тварь..."
> Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
> Жена: "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"
>
>
>>
> На последнем концерте, Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать
> зрителей...
>
>
>
> - Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
> - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
>
>
>
> - Поцелуй меня в знак примирения.
> - А где он у тебя?
>
>
> В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
> признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
> ноги...
> ________________________________
>
>
>
>
> Мужчина звонит в скорую:
> - У моей жены схватки! Что делать?
> - Скажите, это её первый ребенок?
> - Нет, идиот! Это её муж!
> ________________________________
>
>
> Сын, скажи честно, ты травку куришь?
> Пап, я дочь.
>
>
>
>
> Бабка читает внуку сказку на ночь:
> - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и
> неистово кричит...
> - Бабушка, а как это - "неистово"?
> - Эге-гей, твою мать...
> ________________________________
>
>
>
> - Папа! А зачем ты женился на маме?
> Муж поворачивается к жене и говорит:
> - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
>
>
>
> Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
> - Аркаша! Домой!
> Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
> - Я замёрз?
> - Нет! Ты хочешь кушать!
>
>
>
> Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
> смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А
> самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
>
>

Будуарные анекдоты

№ 229

Дата : 25-08-10, Срд, 02:59:02

Жизнь - как водка: сколько ни живёшь - всё мало, и кончается по-дурацки: в самый неподходящий момент.

Будуарные анекдоты

№ 230

Дата : 25-08-10, Срд, 02:59:09

Жизнь - как водка: сколько ни живёшь - всё мало, и кончается по-дурацки: в самый неподходящий момент.

Будуарные анекдоты

№ 231

Дата : 25-08-10, Срд, 03:39:23

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

Будуарные анекдоты

№ 232

Дата : 26-08-10, Чтв, 02:29:10

Самaя последняя шутка из России! Сейчас не принято говорить : "Идите в жопу!", Сейчас говорят : "Всем оставаться на своих местах!"
***

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
***
-Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!!
-Кто, я?, даром?, да шо вы, никогда!!!
***
- Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит 'в магазинах'?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.
***
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
городскую казну средствами.   Были отосланы предложения во все страны
и музеи мира.   Но никто не захотел купить мумию Ленина.   Лишь только
из Иерусалима пришел положительный ответ.   Через день Лужков
отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...
***
Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не
конечный результат.
***
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
-Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
-Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за   руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются
***
К Одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу,
вовсем белом бежит капитан. Отпpавляется в гоpод. HеожиданHo оступается
и -падает в канализацию. Вылез весь в деpьме. Возмущается.
Жестикулиpует..
- Шо он кpичит?
- Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ??!

Будуарные анекдоты

№ 233

Дата : 26-08-10, Чтв, 02:37:30

Представь себе…

Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы она протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать.. Поработав лет 40, познаешь прелести веселой жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом и идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, ты становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сока и однажды - БАЦ, - и твоя жизнь заканчивается оргазмом...)

Будуарные анекдоты

№ 234

Дата : 30-08-10, Пнд, 07:27:27

Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет? Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел и подрочил...

Будуарные анекдоты

№ 235

Рафаэль

Дата : 30-08-10, Пнд, 07:34:54

А ты уже вино выпил, ужин съел и подрочил...

И я даже знаю, кто этот персонаж!

Капитализм - тупиковая ветвь в развитии человечества.

Будуарные анекдоты

№ 236

Дата : 01-09-10, Срд, 00:27:04

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Будуарные анекдоты

№ 237

Дата : 02-09-10, Чтв, 03:28:37

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова. Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу. Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним. Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.

Будуарные анекдоты

№ 238

Дата : 06-09-10, Пнд, 01:12:10

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я талант!

- Вано, тибе какой птиц болше нравится?
- Арел!
- Пачиму?
- Нос красивый!

У врача.
- Так-с, больной, сколько вам лет?
- 35.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Тоже завязал.
- С женщинами как у вас?
- Никак, завязал.
- Понятно. Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- "Очень Рано Завязал"

- Милая, какой вкусный торт!
- В нашем супермаркете купила.
- А испечь такой можешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни сметаны, ни E 330, ни E 1254...

В библиотеке.
- А где у вас книги про самоубийства?
- Третий стеллаж справа.
- Но там пусто.
- Ну так никто ж не возвращает...

В агенстве недвижимости.
- Только сумасшедшие покупают квартиры за такие деньги!
- Ну так не покупайте!
- Ага, чтоб сумасшедшие все разобрали?

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый,
невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!..

Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задержало в пути?

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он - Дед Мороз.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из
пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру,
сёмгу... Доктор в бешенстве:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

- Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему шел, но увидел свет у вас в кабинете...

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо
милиция.

- Мама! Я выше всех в своем классе!
- Ну конечно, сынок. Ты же учитель!

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по
парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что
случилось?"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе".

Будуарные анекдоты

№ 239

Дата : 07-09-10, Втр, 01:12:32

> Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

>

> Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

>

> Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады

> "Скорой помощи" )

>

> В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

>

> В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично

> впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

>

> Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом

> правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

>

> Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

>

> И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

>

> Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.

> (Из истории болезни)

>

> При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из

> истории болезни)

>

> Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из

> истории болезни)

>

> Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и

> ритмично стонет".

>

> Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"

> Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

>

> Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в

> инородном теле".

>

> Диагноз: "Общая пришибленность организма"

>

> в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.

> Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

>

> Фомализованный бланк опросного листа истории родов:

> Вопрос: Беременности были?

> Ответ: Нет.

> Вопрос: А роды?...

>

> В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не

> предъявляет".

>

> "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

>

> "Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже,

> она чем-то огоpчена."

>

> "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

>

> "Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных

> напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

>

> "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием,

> если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

>

> "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет

> интеллект в форме мата+"

>

> "Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

Будуарные анекдоты

№ 240

Дата : 07-09-10, Втр, 08:20:46

>> крылатые одесские выражения
>>
>>
>>
>>
>>
>> - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
>>
>> Зять - это инородное тело в доме...
>>
>> - Почём стоит похоронить? A без покойника?
>>
>> - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
>>
>> Лифт вниз не поднимает.
>>
>> - Не крутите мне мои фаберже!
>>
>> В трамвае:
>> -Мужчина! Не потейте на меня!
>>
>> В одесской очереди:
>> -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?
>>
>> -Фима, не расчесывай мне нервы!
>>
>> -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
>>
>> -Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым-без
>> понятия...
>>
>> -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!
>>
>> - Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!
>>
>> Перекалапуцать-(перемешать)
>>
>> Вид на море и обратно.
>>
>> - Вчера на улице была страшная мокрота...
>>
>> -Станьте там и слушайте сюда!
>>
>> А как вам одесская реклама?:
>> "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы
>> с
>> дятлом..."
>>
>> В интернете увидел фото одесской вывески:
>> "Туалет - 100м, бегом - 50м."
>>
>> Жена - мужу:
>> - Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
>>
>> А чего стоят анекдоты? Причем на любой вкус:
>>
>> Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
>> кофточками и спрашивает у продавца:
>> -А что-нибудь веселенькое есть на меня?
>> На что получает ответ:
>> -Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
>>
>> Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
>> Подлетает шустрая продавщица:
>> - Что-нибудь ищете?
>> Муж, солидно:
>> - Корм для моли!
>>
>> Разговаривают две соседки:
>> - Слышала? От Рабиновича ушла жена!
>> - Шутишь? И как он это пережил?
>> - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
>>
>> - Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
>>

Будуарные анекдоты

№ 241

Дата : 12-09-10, Вск, 01:48:09

Василий Теркин в Израиле

    К синагоге на пригорке, вжавши в ухо пелефон,
    Поднимался Вася Теркинд. Это был, конечно, он!
    Не спеша поведать надо, почему он здесь сейчас.
    Пушки к бою едут задом - так и наш пойдет рассказ.
    * * * * * * * * * * * * * *
    Шла абсорбция успешно - теща швабрила мисрад.
    Сын Серега с братом Кешей продавали виноград.
    Брат Иван давно со стройки тащит краску и цемент.
    Надьку после курсов кройки взял массажный кабинет.

    Вот, знакомый чуя запах, Теркинд замедляет ход.
    Питу, хумус и фалафель в лавке на углу берет.
    И кладет неспешно в питу чипсы, а поверх - лучок,
    А потом для аппетиту перца острого стручок.

    Тут же возле стойки влажной, подмигнувши продавцу,
    Питу съел степенно, важно, как и следует бойцу.
    Вытер рот ладонью потной а потом вздохнул: "Эх, ма!
    Лучше бы свининки постной, а не этого дерьма!

    Да еще б стакан сивушки, к ней - соленого грибка,
    И со здешнею подружкой да сплясать бы гопака!
    Да пройтись с гармошкой, с песней, а когда начнет темнеть,
    С этой бы подружкой местной в кибуце на стог залезть!.."

    И пошел. Мелькали лица. Звали в путь его дела:
    То на Рождество - бар-мицва, то на святки - брит-мила.
    То кому сменить покрышки, то ворота подлатать,
    То Твардовского детишки в школе просят почитать.

    Так он шел, к ходьбе привычный, на поля бросая взгляд.
    Фронтовик, боец отличный, а теперь - репатриант.
    Сел в лесу на пень бугристый и портянки разложил.
    Сигареты Time и Winston в самокрутку покрошил.

    Выпил кружку самогона. Чтоб в пути прибавить сил.
    Редькой с долькою лимона, крякнув, быстро закусил.
    Так себе сказал: "Ну что же, по всему видать, ей-ей!
    Что и я - хоть не по роже, так по местности еврей!

    Где вы нынче, Валька, Сенька? Где ты, сторож дед Егор?
    Где родная деревенька? Не видал вас с давних пор!
    Кто теперь комбайн наладит? И покрасит в клубе дверь?
    Кто? Скажите, бога ради!.. Да чего уж там теперь!.."

    Вдруг качнулась ветка слабо. Чья-то голова в платке.
    То ли девка, то ли баба бродит там невдалеке.
    Достает гармошку Теркинд, рыжий ус поправив свой.
    По ладам привычно ловко пробегает пятерней.

    И гармошка та запела, в небе распугав орлов.
    И кому какое дело, что у песни нету слов!
    Как на фронте, как когда-то за собой она ведет.
    Только вдруг ствол автомата ткнулся Теркинду в живот.

    Да, плохая вышла спевка! Видит Вася, что стоит
    Перед ним в платке не девка, а хамасовский бандит!
    И откуда только взялся!.. что орет - не разобрать.
    Все же Теркинд догадался - Руки вверх, едрена мать!

    Что поделать! Поднял руки и смотрел, прищуря глаз,
    Как араб, рыча, из сумки все на землю злобно тряс.
    Миску смял, испортил вилку, помидоры подавил.
    Это ладно! Но бутылку!!! Хвать из сумки - и разбил!

    Кто ж стерпеть такое сможет?! И хамасовца, крича:
    "Ах, фашистская ты рожа!" Вася Теркинд бьет сплеча.
    Кто не пьет, тот лишь по слухам знает этот русский дар -
    Собутыльнику по уху сокрушительный удар.

    И удар тот, как на пьянке, в миг араба уложил.
    Рухнул тот лицом в портянки и минуты не прожил!
    Теркинд в кактусы неспешно бросил ржавый автомат.
    Так сказал: "Араб, конечно, против немца слабоват!

    Если посмотреть поближе!.. но террор пресечь пора!
    Тут бы нужен Колька Рыжий из соседнего двора.
    Дать бы Кольке пару литров да оглоблю подлинней -
    Он бы этих террористов перебил за пару дней!"

    Пыль смахнул с сапог сухую, бросил сумку на плечо.
    И пошел в жару такую, что и камню горячо.
    Через рощи и пригорки, сквозь жару и через хмель
    Так вдвоем с гармошкой Теркинд шел по Эрец-Исраэль.

Будуарные анекдоты

№ 242

Дата : 12-09-10, Вск, 07:42:45

Только наш человек знает два языка: русский и + русский разговорный.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по +.

...Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: "Я пошла спать!"

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

Только наши люди громче всех в мире кричат: "горько!" и "занято!".

Только у нас лифты - еще и туалеты.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: "Кто там?", отвечают: "Это я", и им открывают.

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.

Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: "Ну, ладно, давай по чуть-чуть". Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: "Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!".

Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.

И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: "Давай!"

Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

***
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Них@ясебе.. - если нет.

***

В нашей стране любят американского президента, у нас названо много домов в его честь - Барак!

***

Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор Дунаевский.

***

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, похоЖЕ, грабанули!..

***

Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи.

Если накалить воду или жидкость, то будет газ. А если накалить отношения с Россией, то газа не будет.

***

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.

***

В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...

***

В чём мать родила, в том родина-мать и оставила

***

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит вы - русский

***

...пал жертвой русского гостеприимства

***

Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.

***

Для начала он снял с неё розовые очки...

***

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...

Будуарные анекдоты

№ 243

Дата : 12-09-10, Вск, 12:48:42

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал...

Будуарные анекдоты

№ 244

Дата : 14-09-10, Втр, 03:30:59

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там
> наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!
>
> Филфак?
> - Оh, уеs... I fееl...
>
> Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами
> "Я все знаю! Как ты могла?"
>
> - Папа, а слово <хирург> через <е> или <и> пишется?
> - Ну, если хороший, то через <и>...
>

> - Зачем у слона хвост?
> - Чтобы слон не заканчивался внезапно.
>
> - Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет,
> приходите и завтра.
>
> В магазине:
> - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
> - Да это ж йогурт!
> - А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна,
> пожалуйста.
>
> - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
> - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю.
>
> - Доктор, я буду жить? - Будете, но хре-но-во...
>
> Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в
> историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко,
> хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в
> озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он
> вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир
> Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
> Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь
>

Будуарные анекдоты

№ 245

Дата : 19-09-10, Вск, 03:56:11

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,

перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:

" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.

Одна чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут,

цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно

меняется смысл написанного.

Например, "выпили все" или "выпили всё",

"в суете сует" или "в суете суёт"...

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и

союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

   - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО -

рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно

эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное

письмо.

Галя причитает :

- Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую

люстру? Нет, мое сердце не ыдержит!.. ты что, не мог в другом месте

повеситься?!

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

   - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все

простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовить???

   - Здpавствyй, мама...

Будуарные анекдоты

№ 246

Дата : 21-09-10, Втр, 02:10:50

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение.Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, -позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись,мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. -
Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам: "Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту???!

Будуарные анекдоты

№ 247

http://albaredia.livejournal.com/52683.html?view=45003#t45003

Дата : 22-09-10, Срд, 02:38:41

Это не анекдот, а чистая правда, но посмешенее любого анекдота!!!! Тем более, что такое на каждом шагу!

Будуарные анекдоты

№ 248