Жена после фотоателье:
- Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо
темное, глаза какие-то странные, волосы торчат...
Муж:
- Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была
похожа.
-------------------------------------------------------------------------
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление
внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
-------------------------------------------------------------------------
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
-------------------------------------------------------------------------
Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что
только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.
-------------------------------------------------------------------------
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
-------------------------------------------------------------------------
Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое
желание исполню.
Ж: "Хочу быть русским царем!"
Махнула рыбка хвостиком, Ж. тут же очутился в незнакомой комнате в
окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит
хмырь в кожанке:
"Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!"
--------------------------------------------------------------------------
Грузин фотографу:
- Слушай, дарагой, вон дэрэво видишь? Сфотографироваться хачу.
- Пожалуйста. А как бы Вы хотели - рядом с деревом или, может быть, на
нем?
- ЗА дэрэвом!
- ?!
- Пашлю карточку маме. Она пасмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
--------------------------------------------------------------------------
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту
устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
--------------------------------------------------------------------------
Новый русский пишет из Италии знакомой: "Высылаю фото, это я в музее
рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я ".
--------------------------------------------------------------------------
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене
фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
--------------------------------------------------------------------------
Посмотрите внимательно на фотографию бен Ладена. Теперь Вы понимаете,
где дед Мороз прячется летом...
--------------------------------------------------------------------------
Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.
(Павлик М.)
--------------------------------------------------------------------------
- Девушка, подарите мне вашу фотографию
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...
--------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
--------------------------------------------------------------------------
Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили
президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая
ему фотоаппарат:
- Господин президент, мне, право, неловко, но вас не затруднит?
- Нет, что вы, пожалуйста...
- Тогда сфотографируйте, пожалуйста, нас с женой на фоне Белого Дома.
--------------------------------------------------------------------------
Хрущев в своей вечной страсти к сельскому хозяйству посещает свиноферму.
Фотокорреспондент все это дело снимает. Потом, разглядывая снимки,
думает, как бы подписать фотографию: "Хрущев среди свиней"-вроде, не то;
"Свиньи вокруг Хрущева"- тоже не дело. На следующий день в газете
появляется фотография с подписью "Третий справа- Хрущев".
---------------------------------------------------------------------------
Красивая девушка приводит к себе домой молодого человека
Он видит на тумбочке фото здорового мужика:
- Это что твой муж?
- Да нет?
- Это твой парень? - забеспокоился мужик.
- Да не волнуюся так. Это я до операции...
---------------------------------------------------------------------------
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
---------------------------------------------------------------------------
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
---------------------------------------------------------------------------
Два рыбака рассказывают:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов,
чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
---------------------------------------------------------------------------
- У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Hо здесь только один!
- Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
---------------------------------------------------------------------------
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
---------------------------------------------------------------------------
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона,
садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машиина, а то
муж подумает, что это я ее сшибла.
|
Новости
Чаты
88:88 
