Как ускорить загрузку тем?
В главном меню портала кликните на "Мой Фолдер", затем - на "Изменение Настроек".
На открывшейся странице есть следующие опции:

    * Показывать/не показывать колонку с автором темы. Отметка этой опции показывает в списке тем колонку с автором темы.
    * Показывать/не показывать колонку с автором автором последнего постинга в теме. Отметка этой опции показывает в списке тем колонку с автором последнего постинга в теме.
    * Показывать последние по времени постинги сверху. Отметка этой опции меняет порядок сообщений в темах на противоположный: последние сообщения будут сверху. Это удобно, если вы постоянно читаете форум - не нужно ждать загрузки всего списка сообщений в теме.
    * Количество показываемых в теме постингов на одной странице. По умолчанию в теме показываются все сообщения, сколько бы их ни было. Если вы хотите разбить список на несколько страниц, внесите кол-во сообщений, которое вы хотите видеть на одной странице.

Для того, чтобы добиться максимально быстрой загрузки, отмените первые две опции, пометьте третью и внесите 30-40 в четвертую.
После внесенных изменений кликните на кнопку "Сохранить".

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие
мастера не применяют его без необходимости

Из протокола: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел
неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня
шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения. С задней парты Вовочка, в ужасе:
- ... А я их нюхал.

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам -
настоящий мужчина...

Ты меня любишь? Или это просто PR?
(PR - эт шо? (Лю))

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, бл@ть! Со спецэффектами!!!

Главное правило настоящего лыжника - не есть желтый снег

Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было..

Cлово "интеллект" выдумали брюнетки, чтоб у блондинок было чувство
неполноценности

Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а
он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник -
это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.

Зимнее морозное утро. Около пивного ларька собирается очередь
страждущих. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный.
Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку,
рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят
поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек
начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди,
снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную
фразу:
- Здравствуйте, Доктор..

Дожили: слово "VIP" употребляется в России чаще слова "ХХХ"

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
как дура, на шубе.

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

А ведь Марокко, наверное, щас три годовых бюджета сделало на
поставках апельсинов в один только Киев.

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

Полоса неудачных дней в Индонезии, наконец, закончилась. Цунами, вызванное землетрясением, потушило вулкан и остановила нашествие саранчи.

- А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.

Ты меня любишь? Или это просто PR?
(PR - эт шо? (Лю))

10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник -
это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.

Автор: Лю Ци
Дата : 06-02-05, Sun, 20:07:15

С геморроем освобождают???

закрытое письмо на имя министра обороны

Господин Министр...
- Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь.
- Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем,
поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца.
- У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей,
поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя.
- Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо приходится его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
- Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять
необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание!
примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

Автор: NewNatty
Дата : 31-01-05, Mon, 17:22:41

А кто будет жаловаться моделатолам, получит словалем по копфу пeлеводчика.
(бимком майн кампф - майн копф - майн комп - майн кёрпф)

Автор: Большой Грызь
Дата : 09-02-05, Срд, 14:48:39

Вот, что бывает, когда перед тем, как поставить анекдотичную историю, ищешь...

Итак, история о крейсере присутствует уже: в "Будуаре", в "Недетских", во "Дворике"

Автор: Н@талья
Дата : 09-02-05, Срд, 18:19:53

Это не смешно. Если бы я добралась до затеявшего такое, я бы расцарапала ему рожу.

Автор: Н@талья
Дата : 09-02-05, Срд, 18:19:53

Это не смешно. Если бы я добралась до затеявшего такое, я бы расцарапала ему рожу.

Автор: Н@талья
Дата : 09-02-05, Срд, 18:19:53

Это не смешно. Если бы я добралась до затеявшего такое, я бы расцарапала ему рожу.