|
Дата : 24-10-05, Пнд, 03:33:21
В моём возрасте встать может только сердце...
-- Мама, а консерватор -- это тот, кто делает консервы?
-- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.
- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул.
Никогда не говори «Никогда не говори никогда». Не говори. Никогда.
Следующий! Почему решили!
- Потому что я там живу!
- Так вы не наш? А почему так хорошо говорите по-нашему?
- Потому что я раньше был ваш, потом уехал туда.
- А зачем вернулись сюда?
- Испытывал ностальгию, хотел повидать родину.
- А чего же уезжаете?
- Повидал родину, хочу испытывать ностальгию!
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
Небольшой русско-узбекский словарик
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомет - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
Набираете любой номер.
Там:
- Але?....
Вы:
- Здравствуйте, а Бог есть?
Далее 2 хода событий:
1.
- Нет, нету.
- А когда будет?
2.
- Да, конечно есть.
- Позовите, пожалуйста, к телефону.
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый
реальный из тех, кто может её трахнуть - это Бальзак.
Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.
- Там..., там..., там дети осла насилуют!...
- ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!
Учительница всхлипывая:
- Ну, такого осла, белого...
Директор облегченно:
- А-ааа... Нычэго, бэлый - это дэтский.
Русский в гору не пойдёт, русский в гору побежит!
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.
Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток.
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите
национальность каждого мальчика
Уважаемые сограждане, слово ПОСТ на будке с милиционером
указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего
общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и
прочих удовольствий.
"Я анальным сексом никогда не занималась, и больше заниматься не буду!"
Если пьянку не удаётся предотвратить надо её возглавить!!
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.
А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.
Специально для Натальи)))
Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
-А что это там за люди стоят?
-А это эстонцы бегут!
Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ.....
| 
Новости
Чаты
88:88 
