Анекдоты на сексуальную тему-2№ 101
Автор: Карина
Дата : 30-03-04, Втр, 10:19:03

Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!


Новости.
В Эрмитаже выставлена картина "Девочка на шАру" Пикассо (т.е. - даром)
######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
[ 30-03-04, Tue, 19:56:48 Отредактировано: Модератор ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 102
Автор: Барбудос
Дата : 30-03-04, Втр, 14:03:11

К теме - "Она же хочет..."
В одном купе едут девушка и грузин. Грузин то один вопрос задаст, то другой...
Девушка молчит. В конце-концов грузин спрашивает:"Дэвушка! А пачиму ты малчишь?"
-Хочу - и молчу!
-Слюший!!! Хочешь - и малчишь???
**********************************************

[ 01-04-04, Thu, 20:26:52 Отредактировано: Барбудос ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 103
Автор: Карина
Дата : 01-04-04, Чтв, 13:17:23

В борьбе за мяч он оттеснил нападающего и овладевает им.


Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 104
Автор: Барбудос
Дата : 01-04-04, Чтв, 14:04:17

Одно движение - это па. А два - это уже папа!

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.

Собираясь встать в позу, подумайтеЮ а вдруг она кому-то покажется эротичной!

-Девушка! Вас снимали в кино?
-Редко! Обычно у гостиницы.

-Ты любишь полных женщин?
-Полных чего?
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 105
Автор: Барбудос
Дата : 02-04-04, Птн, 14:50:45

Девушка в аптеке:
- Пожалуйста, один презерватив, только большого размера.
- А больших нет, только обычные.
Девушка после секундной паузы:
- А-а. Ну, тогда дайте два.
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 106
Автор: Карина
Дата : 03-04-04, Сбт, 11:49:26

Девушка жалуется своей подруге:
— Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.

Приходит дама в химчистку:
— Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
— В красный — не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
— Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
— Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.
— Воды, воды!!! — начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
— И кусочек хлеба!

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?". Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить её по театрам и ресторанам

Встречаются две подруги: слово за слово, как дела... Одна рассказывает: мол, устроилась экономкой в богатую семью.
– Да ты что, это же наверно трудно – хозяйство вести, принимать решения...
– А чего там трудного? Повторяй только весь день: «Да, мадам. Да, мадам. Да, мадам». А по вечерам: «Нет, мсье. Нет, мсье. Нет, мсье»...


Одна подруга говорит другой:
– Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
– Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
– Это какое же?!
– Для мужчины главное удовольствие – это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 107
Автор: Барбудос
Дата : 05-04-04, Пнд, 15:27:51

- Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего-нибудь не хватает?
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

Объявление:
- Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 108
Автор: Карина
Дата : 06-04-04, Втр, 03:24:31

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...


- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 109
Автор: Карина
Дата : 07-04-04, Срд, 04:30:10

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

Свою неверную жену я забодаю!
######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 110
Автор: Барбудос
Дата : 08-04-04, Чтв, 15:06:22

-Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
-Чтобы ты поцеловал меня в трех местах.
-Ого! И в каких же, дорогая?
-В Париже, в Венеции и на Бамагах!

Для работы в мужском стриптизе требуются атлетически сложенные мужчины. А так же - атлетически сложенные женщины. Для охраны мужчин.

В аптеке:
-У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?
-Есть. Снотворное.

Он в постели - просто бог: в него как бы верят, а его как бы нет...
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 111
Автор: Карина
Дата : 09-04-04, Птн, 09:46:41

Совет женам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!


- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 112
Автор: Sergei Aviv
Дата : 09-04-04, Птн, 23:31:50

Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 113
Автор: Барбудос
Дата : 10-04-04, Сбт, 23:29:56

В поезде:
- У меня дома изумительные пионы.
- А у меня астры.
Голос кавказца с верхней полки:
- Кстати о цветочках. У меня в Тбилиси живет девушка-красавица! Задница - как стол... Розой звать!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, я не у вас бюстгальтер забыла?
- Нет.
- Ну, значит, у окулиста...

Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку (а на коробке написано: "Презервативы 1000 штук" ). Едет в электричке домой, в деревню. Пассажиры смотрят на коробку и спрашивают:
- На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?
- Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.

Проститутка принесла деньги в сберкассу.
- Гражданка, у вас пятидесятитысячная купюра фальшивая.
- Боже мой, выходит, меня изнасиловали!
**********************************************

[ 11-04-04, Sun, 11:29:07 Отредактировано: Барбудос ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 114
Автор: Барбудос
Дата : 11-04-04, Вск, 05:29:20

Месье, заверните мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Не мадам, а мадемуазель!
- Ну что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите!

Жена - мужу:
- Франсуа, наш сын вырос достаточно, чтобы ты с ним поговорил о половом воспитании. Начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец заводит с сыном откровенный разговор:
- Поль, ты помнишь, как на прошлой неделе мы с тобой ходили в публичный дом?
- Помню, папа.
- Так вот - у бабочек происходит то же самое.

На базаре мужчина продает закрытого в банке комара с надписью "Заменитель мужчин". Покупательница спрашивает:
- Как им пользоваться?
- Разденьтесь, лягте на кровать и выпускайте его из банки. Если что не так, звоните по этому телефону.
Дома женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось позвонить. Мужчина приехал, разделся и сказал комару:
- Смотри, дармоед, внимательно, показываю последний раз!

Бабка влезает в переполненный автобус.
- Мужики, яйца не поколите!
- А чего ж ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами, с гвоздями!

**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 115
Автор: Карина
Дата : 12-04-04, Пнд, 05:08:32

- Одеяло убежало! Улетела простыня...
- Баб нормальных приводить надо!


Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.


- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!



Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.

######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 116
Автор: Барбудос
Дата : 13-04-04, Втр, 13:48:44

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.


Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!


- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо, столько счастья сразу!


- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами
утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 117
Автор: Chipa
Дата : 15-04-04, Чтв, 02:31:07

Можно ли изнасиловать женщину на бегу?
Нельзя, потому что женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужик со спущенными штанами!
***************************
Весело и приветливо светятся окна морга....
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 118
Автор: BlackChaos
Дата : 15-04-04, Чтв, 07:36:51

Мужчина насилует женщину.
- Помогите! Помогите! - кричит женщина.
- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужик, - может, я еще сам справлюсь.

Супружеская пара со стажем занимается любовью. И тут мужика в сон потянуло.
Жена ему и говорит:
- Вась, ну ты прям как бревно.
- А ты спортивную гимнастику по телику видела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она у меня просто прелесть. Увидите - сами убедитесь.
В этот момент появляется новобрачная: уши торчком, зубы вкривь, глаза косые, волосы как щетка. Друзья недоуменно переглядываются. Супруг замечает это и говорит:
- Конечно, если вы не любите Пикассо...
Птицу видно по полету, добра молодца - по соплям!
                                           (Народная мудрость)
[ 15-04-04, Thu, 14:37:17 Отредактировано: BlackChaos ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 119
Автор: Карина
Дата : 15-04-04, Чтв, 12:11:01

Стажер-гинеколог принимает роды. Когда все позади, опытный коллега говорит ему:
- Вы все сделали правильно. Но вот по попе надо было хлопать ребенка...


- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Но жена довольна, довольна,..

######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 120
Автор: Барбудос
Дата : 15-04-04, Чтв, 13:48:45

Из рекламы:
Презерватив MACH-3!!! Вы делаете одно движение, он - три!!!
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 121
Автор: Dimka
Дата : 15-04-04, Чтв, 14:22:24

Автор: Барбудос
Дата : 15-04-04, Thu, 20:48:45

Из рекламы:
Презерватив MACH-3!!! Вы делаете одно движение, он - три!!!


Кто-то (КХЕ-КХЕ!) переслушался Первого радио
Все великие истины начинаются как богохульства
Джордж Бернард Шоу
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 122
Автор: BlackChaos
Дата : 15-04-04, Чтв, 14:33:13

Вовочка, еще маленький, моется в бане с мамой. Увидев курчавый треугольничек спрашивает:
- А, что это?
- А это, знаешь ли... мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, а у папы лучше, - по хозяйски отвечает Вова. - У папы с ручкой.
Птицу видно по полету, добра молодца - по соплям!
                                           (Народная мудрость)
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 123
Автор: 369
Дата : 16-04-04, Птн, 13:12:11

А не заняться ли сексом в ванне?


Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?

Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль.

Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.

Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.

Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.

Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину."Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.

Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.

Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 124
Автор: Карина
Дата : 16-04-04, Птн, 15:04:29

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?


Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:
- Здорово, шлюха!
И вы услышите в ответ:
- А твоя-то, а твоя-то...

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
- Меня муж побил.
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.


--------------------------------------------------------------------------------
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 125
Автор: Барбудос
Дата : 17-04-04, Сбт, 14:17:37

Идет мужик по пляжу, колоду карт тусует... Cмотрит - сидят три девушки, скучают. Oн подходит и спрашивает:
- Hу что, девочки, в очко или в преферанс?
- A в преферанс - это куда?

- Девочка, а сколько тебе лет?
- 14! /* для математиков: это не факториал */
- Hадо же, сразу и не дашь...
- Hе волнуйтесь, дам...

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр?
- Любезный!-говорит трубка, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся а затем приближающего шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери,чтобы я убирался.
- Немедленно возми ружье и застрели человека который находится в спальне с моей женой !!
В трубке слышны выстрелы и топот.
- Сэр я сделал все, как вы сказали,но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр ...

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру :
- Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать.
Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, -скажи что ты моя сестра !..

Кто такой образцовый муж?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,скажет:
- Ну вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 126
Автор: енот
Дата : 17-04-04, Сбт, 17:37:04

не анекдот конечно, но прикольно :
тут
И опять я подумал о том, как иногда в жизни мы спотыкаемся и нуждаемся в помощи других. И я знаю теперь, что если мы принимаем помощь от других, продолжая верить в свою мечту, все может осуществиться.
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 127
Автор: Карина
Дата : 22-04-04, Чтв, 13:20:15

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 128
Автор: Барбудос
Дата : 23-04-04, Птн, 14:53:44


Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич:
- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
- А ты что больше не будешь?

По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.

Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном. Побрызгал с одной стороны шеи: для одной девушки; побрызгал с другой стороны: для другой девушки; потом побрызгал на х..: на всякий случай... Затем, подумав немного, побрызгал на жопу:
- А случаи бывают разные.....

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза,тянет за нее и бормочет:
- Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!!!
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 129
Автор: Chipa
Дата : 26-04-04, Пнд, 03:50:33

- Дети, запомните!
Если женщина отдается лежа - это положительная женщина!
Если женщина отдается стоя - это стоящая женщина!
Если женщина отдается раком - это раковая женщина!
- Учитель, а я вчера имел женщину за мешок изюма...
- Это изюмительная женщина!
***************************
Весело и приветливо светятся окна морга....
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 130
Автор: Карина
Дата : 26-04-04, Пнд, 08:54:34

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, я просто не осмеливался…


Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.


- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...


Орнитолог:
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- А какой в этом смысл?
- Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу.


Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа - чего орешь?
Представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе...


Заботливым мужьям: Подарки, которые вы преподносите своей жене, никогда не идут ни в какое сравнение с теми, которые сосед преподнес своей.
######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   008782    Постингов:   000130