Дата : 11-08-08, Пнд, 08:31:00

Дата : 12-08-08, Втр, 04:11:09

Дата : 12-08-08, Втр, 06:57:46

Чипа, это ты к чему??

Дата : 12-08-08, Втр, 09:05:03

Дата : 12-08-08, Втр, 09:44:39

Вот этого-то в нем всегда хоть отбавляй было...

Дата : 12-08-08, Втр, 12:03:30

Дата : 12-08-08, Втр, 12:04:09

Дата : 12-08-08, Втр, 12:04:34

Дата : 12-08-08, Втр, 12:05:08

Дата : 12-08-08, Втр, 12:05:42

Дата : 12-08-08, Втр, 12:06:47

Дата : 12-08-08, Втр, 12:07:30

Дата : 12-08-08, Втр, 12:08:00

Дата : 12-08-08, Втр, 12:09:01

Дата : 12-08-08, Втр, 12:12:27

Дата : 12-08-08, Втр, 12:13:43

Дата : 12-08-08, Втр, 12:56:48

Дата : 12-08-08, Втр, 15:31:51

Дата : 12-08-08, Втр, 23:06:19

Про кавалеров часть описана в дневниках в теме "Миссионер" , и еще можно тут почитать.

Если бы у меня было чуть больше времени, я продолжила бы эту увлекательную тему..

Дата : 13-08-08, Срд, 01:53:23

Автор: olgale
Дата : 12-08-08, Втр, 13:57:46

Чипа, это ты к чему??

Автор: Tamara iz Kiriat-ata
Дата : 12-08-08, Втр, 16:05:03

Чипа, откуда такая кровожадность?!.)))

Ни к чему. Факт констатирую. И - это ведь не я собираюсь издеваться над грызуном, а никотин. Н-да... Чет, поxоже, Лю Ци заразил вас тотальным непониманием...

Дата : 13-08-08, Срд, 02:02:08

Chipa
Чет, поxоже, Лю Ци заразил вас тотальным непониманием..

Он просто стал редко тут бывать, так сказать, выпал из реальности происходящего...

Дата : 14-08-08, Чтв, 03:13:13

Люди, сюда ходят анекдоты читать, не? Ну не надо тут личной перепиской заниматься, пожалуйста! Откройте тему для стеба и вперед!

Дата : 14-08-08, Чтв, 08:14:43

Фигасе...

Дата : 14-08-08, Чтв, 08:23:30

Оль, я ты не пугайся и не возмущайся. Тема моя, ага? Люблю я анекдоты, и я сюда способом копи-пейст все подряд не ставлю, иначе б тут такое б было...Я трачу немало времени на подборки, сортировку. И иногда даю не форумчанам линк - чтоб посмеялись. Чел открывает - а тут личные беседы на разные темы. А он приходит анекдоты почитать. Так что анекдотец хороший - милости прошу.

Дата : 16-08-08, Сбт, 02:39:57

Дата : 16-08-08, Сбт, 05:09:24

Дата : 16-08-08, Сбт, 05:28:41

Дата : 18-08-08, Пнд, 03:27:40

Сколько нужду не испытывай, а справить все равно придется.

Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник.

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Как можно доверять женщине, не скрывающей своего реального возраста? Если женщина способна выдать это, она выдаст все.

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч. Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!!

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

Змея ползёт и думает: "Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!"

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси... то Америки там вообще нет!

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь, какую он чушь несёт?!

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога!

Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять. Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай.
- Браво, мама, браво!

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь, приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

Из жизни

***
Друг моих знакомых приехав в Израиль, во въездной анкете, в графе "occupation" написал: "поддерживаю".

Рассказал: 26yo-guy
Зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис и т.д., она заходит и грит:
- Серёж, ты чего, это чучело, ему лет 20 уже...

Рассказал: Enter Sandman
Средней величины гастроном, предпраздничный вечер. Небольшая очередь в отдел, где кроме всего прочего продаются еще и дары моря. Икра и всякие прочие вкусные вещи. За мной занял очередь (и отошел) какой-то оч-ч-чень большой мужчина, а перед мной продавщица обслуживает такого себе "хозяина жизни". Хозяин довольно молодой, чтоб не сказать юный, жутко модный, наглый и элегантный. В этом не было бы почти ничего плохого, если бы он не вы***вался перед своей подругой, примерно такой же. Типа "все окружающие - быдло".
Трогать таких козлов - себя не любить, быстрее не будет, только развоняется. Не бить же его?
Я демонстративно завернулся в воротник куртки, и стал обреченно дремать, облокотившись на прилавок, и слушая бесконечный пиздеж "хозяина":
- Так, а теперь мне нужно балычка рыбного у вас купить... Котик, ты же будешь балычок? Девушка, покажите мне этот кусочек... А он свежий?.. А можно его понюхать... Хорошо-хорошо... А он не слишком соленый? А что это это во-о-он там, в углу? А можно это понюхать? Котик, ты это будешь? А оно не слишком соленое? А его вообще берут? А давно завезли? Нет, пожалуй не буду брать...
И так до бесконечности. Очередь периодически начинает шипеть, но это вызывает живейший отклик у покупателя, он сразу, типа, вскипает:
- Ой! Что вы там? Дайте мне рыбный хвостик купить! Сейчас вы свою селедку возьмете, пока за луком сходите...
Короче - тащится. Когда вернулся отходивший мужик, "хозяин" все-таки смог купить икру. В муках, рассматривании и нюханьях, но смог. Вернувшийся оказался нормальным спокойным бандитом с задумчивым взглядом, он очень обрадовался, когда увидел, что его очередь еще не прошла.
- Еще стоишь? - обрадовался он мне. - Классно!
Я туманно ответил в том смысле, что можно знакомиться, потому что стоять еще долго.
- Он еще шпроты брать будет... - кивнул я на закупающегося. Бандит хмыкнул не поняв шутку, но его терпение оказалось неважнецким. Через три минуты он уже потрогал плечо нашего орла:
- Давай, слышь, завязывай.
Орел даже не стал голову поворачивать:
- Еще раз тронешь - искалечу!
И продолжает:
- Так, девочки, теперь шпроты. Какие у вас получше будут? А вы мне все, что есть покажите, я почитаю, что там пишут... А какие чаще берут? А какие хвалят? Котик, какие возьмем? Говорят, рижские хорошие... Девочки, а рижские хорошие? А вы пробовали? А они в самом деле рижские или только этикетка? Хорошо, хорошо... А-аа-а! Вот эти хорошие? А они крупные или меленькие?
Я краем глаза отмечаю, что спокойный бандит постепенно отключает в себе все хорошее (как будто тумблерами щелкает), и взгляд его становится все более равнодушно-стеклянным. Услышав фразу "Та-а-ак, а теперь займемся килечкой..." бандит отключает в себе остатки гуманизма, отклеивается от витрины, обходит меня, молча возникает перед хояином жизни и хозяйкой. Очередь радостно замирает. Хозяин жизни, побледнев, нервно и тонко спрашивает, мол, вам чего? Бандит, "низко голову наклоня" молча берет хозяина за грудки, и усаживает его на столик с контрольными весами. Потом очень тихо, но звучно спрашивает, выплевывая каждое слово как пулю:
- У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?

***
Вечер, Белорусский вокзал, иду на электричку через пригородные кассы. В зале на подоконнике лежит на спине мужичок лет пятидесяти, укрытый Андреевским флагом, а на груди бескозырка с надписью "Бесстрашный". Над мужичком с растерянными рожами стоят два молодых ППСника и чешут в затылках. Я суровым голосом:
- Долой шапки над павшим героем!
Один вздрогнул, машинально потянул с головы фуражку, второй пихает его локтем под бок:
- Дурак, он же дышит еще!


Рассказал: Гена Букин
История такая .....
В славном городе Надыме (что в краю вечной мерзлоты) ежегодно проводиться прекрасный праздник "День оленевода"(не смеятся праздник хороший)Работал я тогда водителем в милиции. И в каждой машине радиостанция слышно все переговоры по работе.
Сама история: На праздник съезжается оленеводы со всего мира, но больше наших коренных и для них это все проходит в синем угаре. Сижу в машине типа за порядком слежу ну и по рации монолог
- Всем постам.....
- Угнана оленья упряжка.....
- Особые приметы: олень по середине без рогов (через ржач) по бокам олени с рогами (дикий ржач)...
Пауза....
- Госномер неизвестен!!!...

Рассказала: Loralo
Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - он и она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор. Он:
-... завтра в двенадцать.
Она:
- Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи:
"Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он:
- Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она:
- Не-е-е, так рано я не могу.

Рассказал: Antonio
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.
Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.


http://www.101tema.ru/content/o-zhenskoi-krasote
Взято на www.101tema.ru Приколисты. Улыбнуло

Этот вечер начался как и любой обыденный вечер среди рабочей недели. Пришла домой. Приготовила ужин. Поиграла с детьми. Потом мне пришла в голову мысль, которая будет болезненно отзываться в моей голове несколько следующих часов.
А не заняться ли мне эпиляцией?
И направилась я к месту, где чувствую себя максимально комфортно в ванную. Это был один из так называемых холодных эпиляторов. Ничего не надо нагревать в специальной посуде. Просто берешь ленту ткани, с нанесенной на нее специальной ваксой, греешь немного в руках и затем накладываешь на ногу ( или куда либо еще ), затем снимаешь готово!
( Вы думаете!?! )
Я вытянула одну из плосок и гениально рассудив, что тепла много не бывает, взяла фен и нагрела ее градусов до 200.
( Ага. Холодный эпилятор! )
Положила на ногу, потянула... Работает!
Да. Это не были лучшие ощущения в моей жизни. Но совсем плохо небыло тоже. Я могу это сделать! Я больше не боюсь эпиляции и моя кожа будет экстраординарной!
Со своей следующей полоской я сдвинулась на север. Проверив еще раз детей, я прокралась обратно в ванную и раздевшись, поставила ногу на край ванны. Эта лента была достаточно длинная и я пропустила ее от середины живота до поясницы. Глубоко вздохнула и ... РРРЫВОК!
Я ослепла! Ослепла от боли!
Зрение постепенно вернулось и я заметила, что оторвала только половину ленты. Еще один глубокий вздох... и... РЫВОК! Все кружится и мелькает... я должна оставаться в сознании... оставаться в сознании... дышать... дышать.... дышать... Я слышу дробь барабанов... Дышать... Наконец-то. Я хочу видеть свою награду. Ленту покрытую волосами. Я это заслужила. Поднимаю ленту к глазам. Она девственно чиста! На ней нет даже ваксы! Медленно опускаю глаза. Волосы на месте. Трогаю.
Я трогаю ваксу!
Я пробегаюсь пальцами по самой чувствительной части своего организма, которая теперь покрыта холодной ваксой... И делаю следующую БОЛЬШУЮ ошибку. Я опускаю ногу на пол.
ВСЕ СЛИПЛОСЬ!
Я имею в виду ВСЕ!
А что если.... Нет. Гнать эти мысли...
Что я могу сделать для того чтобы растопить ваксу?
Горячая вода! Горячая вода может растопить ваксу!! Я пущу горячую воду на грани терпимости и она должна расплавить ваксу и позволить стереть ее, правильно?
НЕТ!!!!!!!!!!!!!!! ***************
Я села в ванну, сделав воду чуть менее горячей, чем та которая используется для пыток заключенных или стерилизации медицинского оборудования.
Теперь. Вы знаете, что может быть хуже того, что все ваши интимные части слиплись? Это то, что они слиплись и прилипли ко дну ванны, когда вы сидите под обжигающей струей воды!
Что, кстати не помогает ваксе плавиться.
Господи! Благослови мужчину, который несколько месяцев назад убедил меня телефон в ванну!
Я позвонила своей подруге с полной уверенностью, что она пользовалась чем то подобным и знает секрет как из этого выбраться. Это было замечательное начало разговора...
Слушай, моя пятая точка, а также все остальное прилипло ко дну ванны!
Сначала была пауза. Она не знала никаких специальных секретов, но старательно пыталась скрыть душивший ее смех. И хотела поподробнее узнать где именно находится вакса и что именно прилипло.
Потом она стала смеяться в открытую и посоветовала позвонить производителю.
Пока мы обсуждали возможные варианты освобождения, я попыталась использовать ножницы для того, чтобы отскрести себя,
Мы все еще разговаривали с подругой, когда я увидела спасительную соломинку. Лосьон, который мне дали вместе с набором для удаления остатков ваксы.
Что мне оставалось терять? Я дотянулась до него и.......
Мой крик разбудил детей и спугнул ухажеров моей подруги. Это было т-а-а-к больно! Но мне уже было все равно.
Это сработало. Я успешно оттерла ваксу. И только потом осознала.
ВСЕ ВОЛОСЫ ОСТАЛИСЬ НА МЕСТЕ!

Дата : 18-08-08, Пнд, 05:43:03

Дата : 19-08-08, Втр, 03:16:14

Дата : 27-08-08, Срд, 01:23:37

Дата : 27-08-08, Срд, 02:16:22

Дата : 27-08-08, Срд, 08:35:13

Дата : 30-08-08, Сбт, 04:15:20

Девушки помните! Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это обычная зеленая водоросль.

«Гламурненько» , сказала белая горячка, повязывая цветные ленточки на рожки чёртиков...

Интересно, что означает по Фэн-шую голый мужик в шкафу, а?

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...

Богатый мужик старым не бывает.

Для увлекающихся! Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии".

Если вы довольны своей зарплатой, у вас плохо с фантазией.

Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.

- За что ты так не любишь англичан?
- Да вот как представлю,что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

- Я подаю на развод!
- Я обоими рогами за!!!

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!

Звонок в крематорий:
- Скажите, на чем можно до вас доехать?
- Как на чем? На катафалке!



Из жизни

***
ххх: Я только что узнал, что если вымыть ВСЮ посуду в квартире, то она в шкаф не влазит!
ууу: И че?
ххх: Я тут уже 10 лет живу...

***
xxx: ппц ... мало того что я в год петуха родился.. так еще и раком ..
ууу: гы! )))

***
xxx: А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна". Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна. Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить. Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!
***
Смерть: Я завтра зайду в 10
ххх: Ой, Оля! Смени ник!

Рассказал: Voglas
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.
Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Рассказал: Libero
Прикинь средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там:
"Кую мечи... Недорого" ))))))))))

Рассказал: SV69
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Б@@дь, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

***
Рассказал: Васильев
Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку:
- Подожди, зайка!
Не знаю что ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно) пролепетал "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления!

Дата : 11-09-08, Чтв, 06:40:10

Дата : 11-09-08, Чтв, 12:20:04

Мужики часто лежат на диване, почёсывая разбитое сердце.

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.

Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Служебная ЛЕСТЬница.

Продам папку с фотографиями: папка — мой, фотографии — мамкины.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Проведенное Российскими учеными социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

Противозачаточная внешность.

Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Есть 2 разновидности пешеходов: живые и невнимательные.

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает: - Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил... Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
- Как зовут?
- Коля... Но друзья зовут меня Зина!

- Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
- Ну и правильно: нехрено им делать на дороге!

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-За@@@сь тетрис.

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что, их поет?
- Да нет, насвистывает.

Парниша у себя дома занимается любовью со своей девушкой. Она сверху трудится, он уже подходит к точке... Вдруг она останавливается, бледнеет, делает испуганное лицо... Пауза. Вдруг девушка говорит:
- Знаешь... Я кажется забыла поздороваться с твоим папой!

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Так, тамаде хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому:
- По-моему, это плохой знак...

- Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало???
- Это не идиот, это гений маркетинга!

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

"Поле чудес":
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!!
- ... серьезно???!!!

- А сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает!

- Какие у тебя круги под глазами...
- Нравится?! Сама циркулем нарисовала!!!

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

Из жизни

Рассказал: Kenga
Однажды (было это лет пять назад), стоя на астобусной остановке, наблюдала следующую картину. Переполненный автобус. В заднюю дверь пытается влезть мужчина и явно уже не помещается. Но попыток штурма не оставляет. Водитель уже нажал кнопку закрывания дверей, но из-за настырного мужчины дверь никак не закрывается. Водитель, как вы сами понимаете, не может ехать с открытыми дверями, поэтому начинает злиться и кричать мужику, чтобы тот слез с подножки. Мужик не слышит, поэтому шофер вынужден выйти из кабины. Шофер подходит сзади к мужчине и пытается отодрать его от дверей. А мужик, видимо, опаздывает и так просто уходить не хочет...
Пока они там препирались у дверей, мимо проходил какой-то здоровый амбал. Увидев эту сцену, он подумал, что им обоим нужно внутрь и решил помочь... Силушки ему было не занимать: одним мощным толчком он запихивает обоих в автобус и... двери закрываются, оставив водителя внутри переполненного салона.

Рассказал: haX
на одном предприятии, был туалет, как собственно и в любом другом и, как заведено у нас в стране - шпингалета там не было. и вот один гениальный пользователь привязал к ручке, с внутреней стороны двери, веревочку, что бы во время процесса ее держать, мол занято. но другому гениальному пользователю в лом было держать веревочку и он надел ее на шею...
не думаю, что надо объяснять что случилось потом

Рассказал: Старина
Ещё один вопрос из сканворда:
- Привлекательное госучреждение.
Оказалось, прокуратура.

***
Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобешь окно,самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер.
Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!!!!!!!!!

Рассказал: Rip
Cейчас смотрел новости 5-й канал. Ведущий:
- Сегодня в Европе произойдет пробный пуск коллайдера. Многие боятся, что это может привести к необратимым последствиям. Однако, ученые заверяют, что это совершенно безопасно.
Перекладывает листочек.
-На этом мы прощаемся с европейской частью наших телезрителей, для остальных же нашу программу продолжит прогноз погоды...

Рассказала: Nellie
У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".
А он забыл отклеить эту бумажку...

Рассказал: Провокатор
Пшол я машину ставить.. жена грит, зайди в аптеку и купи мазь скипидарную - старшой простыл, - натрёшь его на ночь. Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто куплю, кончились, ну и на кассе грю:
- Мне мазь скипидарную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и выдала:
- Кто-то етот секс запомнит надолго!

***
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает:
- Недоверяю я ему. В случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть...

Рассказала: PivnayaFeya
Как-то к нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

***
Сегодня ночью шел по хорошевке.
У нас около остановок стоят мега-девайсы современности: тройные урны - для стекла, аллюминия и бумаги.
Я увидел как из них забирают мусор... три бака с разным содержимым. В один мусоровоз. Чего там про Канаду говорили?

***
Друг рассказал.
Живет с девушкой уже несколько месяцев. Ночью спят на одной кровати (именно спят). Тут друг просыпается и понимает, что оч хочет секса. А возлюбленную свою будить жалко. Разорется еще не дай бог. Ну, чтож, не обламыватся же в конце концов... отодвигает полоску ее трусов ну и потихоньку начинает делать свое грязное дело. Минут через семь тихоньких посапываний (у друга от наслаждения, а у девушки от сна) девушка резко поднимает голову с подушки и выдает сакраментальную фразу - "Кто там?"
Секс кончился в туже секунду. Спать больше не могли.

Рассказал: aka BendeR
Вчера прохожу мимо кафэшки, которая находица в здании политеховской общаги.
Над ней висит табличка. На ней название кафэ написано шрифтом Coca-Cola.
Читаю: CосиСочная.

Дата : 13-09-08, Сбт, 21:29:42

Дата : 14-09-08, Вск, 06:37:39

Maxi (22:32:33 24/08/2008) загадай любое слово и напиши мне без первой и последней буквы
Dancer (22:33:05 24/08/2008) у

Из ЖЖ:

Подставьте буквы вместо пропусков: _у_ня.
Если у Вас получилась "кухня"-Вы воспитанный человек..






Уважаемый Модератор! Отредактировав мой пост, Вы лишили юзеров возможности обдумать задание.

Дата : 15-09-08, Пнд, 03:13:58

Дата : 16-09-08, Втр, 04:46:36

Из всех предназначений человека наилучшим образом он приспособлен для секса.

К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу удачу не принесет.

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...

В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь - рога вырастут!

На фотографиях Укупника со своим пуделем, сам Укупник путается, где кто.

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведёт.

Не, ну это конечно очень эффективный способ борьбы с комарами - ночью дать самому себе в ухо...

Из лекции по психиатрии: "Если человек считает себя психически здоровым - это уже должно настораживать."

Туристы за рубежом делятся на русских и иностранцев.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий!

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

В магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?!
- А лицензия есть?!!
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Антирелигиозный поход в Поволжье 30-е годы. Село. После лекции на тему "Религия – опиум для народа" лектор подходит к сидящим на лавочке старикам:
– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?
– Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...

На светофоре в зад запорожцу врезается мерс.Из "запора"вылазит дряхлый дедок с обрезом, потходит к владельцу "мерина"и говорит:
- ТЫ, ЧТО СТРАХ ПОТЕРЯЛ? ТЫ ЗНАЕШЬ, СКОЛЬКО МНЕ ТЕПЕРЬ БОБЛА ДОЛЖЕН ЗА ЭТОТ АНТИКВАРИАТ?

- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

- Хайм, ты знаешь, что они там в Израиле написали в аэропорту?
- Да, и что же?
- Кто с мечом к нам придет, тому обрезание обойдется дешевле.

Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.



Из жизни

Рассказал: Морпех
... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!!

Рассказал: Sam
Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.
И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.

Рассказал: Vpj
Сын у меня спрашивает: "Папа, а что такое "Саллам аллейкум"? Мы живем в Крыму, и я чётто пытаюсь ему объяснить... А он мне:
- Эх папа, это татарин украинцу говорит: "САЛА МАЛА КУМ"

***
Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телек, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая), вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздаётса жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже... И потом только до меня начинает доходить - вопли раздаются из ванной. По дороге туда осознаю, что сегодня с утра покрасил батарею - ну очень уж краска облупилась на ней... За 10 секунд, которые я потратил на путь из комнаты в ванную, меня начали "терзать смутные сомнения"...
Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит... кошак... хвост обмотан вокруг трубы, прилип конечно же... голова вниз, лапы в разные стороны и орёт как сумасшедшая.
Прилип хвост намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато теперь батарея как в том анекдоте "белая и пушистая".

Рассказал: Tears
В школах массово гремел традиционный "последний звонок". Девочки ходят нарядные с красными ленточками "ВЫПУСКНИК" через грудь на плечо. Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, педофильные юбки сильно выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!

Рассказал: Doc911
Толковый словарь русского языка Ушакова:
"ОНАНИСТ - cтрадающий онанизмом."
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли."
Чувствую Ушаков что-то делает не так...

Рассказала: Blondiночка
Ленка в Найке отожгла. Выбрала спортивный лифчик, для ее 4 размера это вечная проблема, примерила, подходит к кассе и радостно так выдает продавцу:
- Какие у вас лифчики хорошие! а то, знаете, у меня постоянно грудь выпадает из него в позе собаки, а ваши так хорошо держат!
После этих слов мы удаляемся под изумленно-офигевший взгляд продавца.
... Только потом до нас дошло, что продавец вряд ли тоже подумал про позу собаки В ЙОГЕ...

Дата : 16-09-08, Втр, 11:21:02

Когда смеешься над собой, труднее всего не расплакаться.

В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживет" приобретает какой-то иной смысл...

Женщина всегда хочет большой и любви...

В гробу я видел вашу Красную площадь! В.И. Ленин

Дети - наше будущее, а дети на стороне - ещё и прошлое.

Как вы думаете, у Путина в кабинете висит портрет Медведева?

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок. Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

Случайности маловероятней закономерностей, но случаются чаще, потому что их больше.

Из московского зоопарка уже неделю сбегает ленивец.

Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Кладбище. Дождь. Все мокнут и мерзнут. А я лежу в уютном теплом ящике...

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.

- Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
- Можно, если вы кастрированный домашний кот!

Поручик Ржевский, мечтательно:
- Господа, недавно услышал такое красивое женское имя - Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
- Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!

Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк. Прапор:
- А это, товарищи рядОвые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что?! 40 раз отжаться!!!
Рядовой отжимается. Прапор:
- Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

Лежит в постели пожилая пара.
Она: - А когда то ты мне нежно жал руку перед сном.
Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает.
Она: - А когда то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее.
Она: - А когда то ты покусавал меня в шейку.....
Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками.
Она: - Ты куда???
Он: - За зубами пошел.

Новый русский - любовнице:
- Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зелёные".
- И по-твоему, это очень редко?

Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
-Шарик, ну ка, сбегай посмотри!!!
-Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать...


***
Сына выдал:
- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад.
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
- !!!!

Рассказал: Жорик
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...
В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
- Совсем охренел? Это же еж!

Рассказал: Mike_Timonov
Есть у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам...Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!

Рассказал: Морпех
У меня сегодня сын с улицы пришел и говорит:
- Разговаривал с мальчиком на улице, так их семья не платит за квартиру.
Я спросил:
- Почему?
Он:
- Они цыгане.
Я: - Ну и что?
Он (со знающим умным видом):
- Так у них нету Родины!

Рассказал: Сергей Серобабин
Решил тут сварить себе компот. Накупил смородины, малины, крыжовника и пр. Т.к. зело ленив, решил ускорить процесс и воспользовался штукой под названием "чайник-термос". Ну видели наверное, здоровая бадья на три литра, гермитично закрывающаяся. Засыпал ингридиентов, включил, сел ждать. Вдруг сильный хлопок, поворачиваюсь, крышка валяется на полу, стены до потолка забрызганы компотом, кусочками фруктов и кашей из развареных ягод. Вот засада, крайний раз так обкосячился с вареной сгущенкой еще будучи сопливым лейтенантом. Тогда правда пришлось отскребать потолок.
Расследование показало следующее: в крышке термоса есть выпускной клапан, стравливать излишки пара. При кипячении каша из ягод намертво забила этот клапан, соответственно давление нарастало, нарастало и вот опачки, попил компотика

Рассказал: Игорь Левицкий
В далеком 1997 году прошлого века я был в командировке в Саратове. Жил в гостинице. И каждое утро к гостинице приезжала машина везти меня на работу. Не знаю как сейчас, а в те времена пробок в Саратове практически не было, так что по центральному проспекту мы с ветерком доезжали до конторы минут за пятнадцать.
И вот как то раз едем мы как обычно, и вдруг водитель с криком "Ебтвоюма... " жмет по тормозам, и мы, сжигая резину, резко сворачиваем на какую-то второстепенную улицу и дальше уже едем жуткими тесными переулками. Причем вместе с нами этот маневр проделала добрая половина машин на проспекте. И двигаясь по узким второстепенным дорогам в пробке, мы через какое-то время опять сверачиваем на центральный проспект, но гораздо дальше. То есть мы явно что-то объезжали, но я никак не пойму что – дорога была почти пустая, никаких препятствий я не заметил. Совершая этот странный маневр, мы потеряли минут пять времени. Да к тому же на резком повороте я ударился головой о дверь машины. И теперь мне очень хотелось знать, ради чего все это было.
- Ну и ради чего все это было? – спрашиваю я, потирая ушибленное место.
- Да понимаете, у нас там на центральном проспекте находится школа ГАИ, будь она неладна. Так вот у этих (непечатное слово) юных гаишников сегодня весь день идет зачет...
Да-с, я потом в обед взял такси и поехал посмотреть на это, с позволения сказать, мероприятие. Представьте себе, стоят у дороги человек сорок юных гаишников. И каждый из них должен остановить машину, к чему-нибудь придраться и выписать штраф. Словом, картина машинным маслом. Так что опытные саратовские водители знали наизусть расписание школы ГАИ и в дни зачетов объезжали это место стороной.

Рассказал: Vadim Sova
Сижу в парке на скамейке, пью пиво, читаю газету. Вдруг прямо передо мной останавливаются ДВЕ БАБКИ лет 60-65, страшные как бабы яги, смотрят прямо на меня и говорят:
- ИДИ СЮДА, МОЙ МАЛЕHЬКИЙ!!! ИДИ СЮДА, МОЙ ЗАИHЬКА!!!, - и пальцем так подманивают, подманивают...
Я аж пивом подавился, чуть со скамейки не упал... Оказывается, под скамейку залезла маааленькая собачка и они так ее оттуда выманивали ))

Рассказал: Serg
Автобус 756(если не путаю) отправляется от станции Царицыно. Водитель объявляет: "Станция Царицино, слудующая остановка станция....пауза...Переливание крови по требованию!!!"

Рассказала: Sveta
Малому моему 7 лет. Спрашиваю:
- А ты когда вырастешь, кем будешь?
Задумался, потом говорит:
- Ну не знаю... Если попадется какая-нибудь хорошая корпорация, буду директором.





И снова подборка переписок в аське...

О котах:
* * *
x: ты дописал скрипт ?
y: нет, кот на столе разволился, жопой на клавиатуре. Храпит.
y: будить не буду, снова придется кормить.

* * *
Dayl: Кошка зараза - закрылась в ванной на шпингалет ((((((
Dayl: Теперь орет оттуда и вылезти не может
Darelf: ого...такое бывает О_о ???
Dayl: НУ как видишь
Darelf: может не орет,а туалетной бумаги просит??
Darelf: или полотенце?
Dayl: В ванной?????
Darelf: или просто поет в душе?))
Dayl: Тебе смешно, а я не наработе из-за нее ((((
Darelf: ну дверь выбивай...
Dayl: Наружу открывается (((
Dayl: А квартиру снимаю - инструментов - поминиму и соседи все разошлись
Darelf: писец,звони в мчс...
Dayl: Какой МЧС - весь город ржать будет - пусть до вечера сидит - приду - выколупаю. Запомнит надолго

* * *
Kenssi: приучил кошку.... она привыкла, что если она мя кусает, или мешает как-то, то я её на кухню отношу, и закрываю там... ТАК ТЕРЬ ЭТО СЦУКО МЕНЯ ЗА ПЯТКУ ЖУЁТ, ЧИСТО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ Я ЕЁ НА КУХНЮ ОТНЁС, Т.К. САМОЙ ЕЙ В ПАДЛУ ИДТИ!

* * *
John: Блин, прикинь захожу вчера на кухнь, а там мыш под столом шарицца.
Alex: Дык у тебя ж два кота 0_0
John: Ога поймал первого и кинул в мыша... млин и он его поймал
Alex: Кот - охотничий, молодцаа !!!
John: Фигня 50% успеха - мои за точное наведение.

* * *
Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:
- снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю - надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал?
- выбросил его???
- неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок"....

* * *
kitty: а я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почемуто нога заболела...
Megy3o6oy: @@@@@@@!!!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!

Дата : 17-09-08, Срд, 06:52:39

В жизни всегда есть место пофигу.

Объявление: Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.

Он лежал и не подавал признаки половой жизни...

Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
- У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для... чайников???

- Кто такая теща?
- Мать ее...


Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них решаются матом в три хода.

Катались на лифте по ночному городу...

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

Страус - продукт безбожного скрещивания воробья с жирафом.

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?


Жена рассказывает мужу:
- Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей - ничего.
- Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.

Из ЖИЗНИ

Рассказал: Enter Sandman
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!

Рассказал: Антон
Какой пошел пошлый народ!!! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, паказываем, не стесняемся!!!
Мы тихо ржем

***
Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???
- Я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!!!


***
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

Рассказал: Comp@s
Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Дата : 22-09-08, Пнд, 11:37:31

Дата : 22-09-08, Пнд, 11:53:49

Дата : 24-09-08, Срд, 04:18:09

Дата : 24-09-08, Срд, 05:48:46

Дата : 26-09-08, Птн, 10:28:48

Дата : 27-09-08, Сбт, 04:11:06

Дата : 27-09-08, Сбт, 05:51:16

Все идет хорошо. Только мимо...

Тут или фан или профан.

Обострение дружбы народов...

А для олигархов щас готовят кофе со слитками.

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.

В мире голубых в России два авторитета - Боря Моисеев и Газпром.

8 - это знак бесконечности, доведённый до возбуждения.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

На вопрос: семейное положение, с гордостью написал-сверху.

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.

Рожденный ползать может pуководить полетами.

Самоирония - штука, конечно хорошая... Но других обстебать приятнее!

Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.

Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультрозвуковая стиральная машина "Ретона" поможет вам.

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике...

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

Если уж ударять лицом в грязь, то так, чтобы вокруг ни одной чистой морды не осталось!

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены.

- Но что ж вы так зубы дерёте?! Вы же сказали, что вы практикующий стоматолог!
- Не практикующий, а практикующийся, а вам не ко мне, а к ЛОРу надо. Да-да, чтобы лучше слышать.

- Что такое смешанное чувство?
- Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине.
- А что такое двойная радость?
- Это когда и теща и машина застрахованы.

- Где вы любите отдыхать?
- Я где люблю - там сразу и отдыхаю!


Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

Из жизни:


Рассказал: Old_Rocker
В субботу были на дне рождения... Всовывают мне фотик и говорят, мол, "жмай кнопку", а мы тут пока позы примем всяки.. И тут это чудо южнокорейского киберпрома выдает на экране фразу:
"Внимание! Батарея ИСТОЩЕНА!" Опля!
Так и захотелось помучать эту железяку.... представляю как она выдаёт что-то типа:
"Внимание! Карта памяти в депрессии!" или "Ах, отстаньте! Матрица в печали!"...


Рассказал Serge Pekarsky
Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут _вдpуг пpактически всем_ пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается?
Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем.
Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли).
Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.

Рассказал: Саня
История о великом и могучем русском языке. Мой друг работает учителем младших классов. Сентябрь. 3-й класс. Комиссия из ГорОНО. Милая девочка-цветочек пишет на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопрос: почему написала именно так?
Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей правоте, уверенно отвечает: "А" я написала потому, что проверочное слово "ШАЛАВА"... Мой друг медленно заливается краской. Комиссия медленно сползает под столы. Занавес.

Рассказал: Турарам
Рассказал мне эту историю давно отец.
Служил он в армии где-то в середине 50-х годов. И как положено, была у них такая вещь, как политподготовка. с лекциями о гадах капиталистах, которые выжимают все соки из рабочего класса. И очень любил политрук историю приводить в качестве примера: когда был кризис в автомобильной промышленности - Форд каждого рабочего своего завода вынудил приобрести автомобиль родной фабрики, а потом в течение года высчитывал его стоимость с процентами из зарплаты.
Выслушивали историю солдатики обычно молча (а они почти поголовно такие же рабочие, но советские. Но после лекции один как-то не выдержал и подошел к политруку."Что-то как-то неладно в вашей истории получается. Я, советский рабочий, мечтаю о машине, вкалываю, как черт и лет через 10 может на нее и заработаю. А у них получается - такой же работяга за год отработал стоимость машины и с голоду ноги не протянул. Вредная какая-то история".
Политрук молча позеленел, но историю больше не упоминал.

Рассказал: DEmon
Я думал, что испугать меня нельзя...
Лежу дома на краю дивана, читаю С.Кинга. На компутере 5-ый Касперский бодренько ищет вирусы.... Около полуночи.. идилия... Тут скрипит входная дверь(как раз как написано было у Кинга), я насторожился но тут Касперский нашол вирус, и во всю мощь 20ватных колонок издал характерный звук, от неожиданости я уронил книжку прямо на кошку (она тоже издала характерный звук) и упал с дивана.
Мораль: НЕ СТАВТЕ гладильную доску в такой близости к дивану, иначе советский утюг, который падает в 5 сантиметрах от лица и впивается носиком в пaркет окончательно расшатает Ваши нервы!!!

Рассказал: Potapoff
В Штатах, если ездишь по правам другой страны, то через какое-то время (вроде год) надо их подтверждать.
Сама история: Сажусь в машину к инструктору подтверждать свои права. Коробка естественно автомат. Смотрю на нее и спрашиваю у инструктора есть ли механика. Тот с удивлением на меня смотрит и спрашивает: "Вы что, професионал?"

Рассказала: Zlaja_Feja
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- о_О чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер... Гематоген!!!
- :D

Рассказала: Не Блондинка
Вечером, уложив сына (ему 9 лет) спать, мы с мужем, как положено, выждали время, прошло где-то часа 1.5, и приступили к делу. Занимаемся любовью, все хорошо, все прекрасно, только не пойму, почему муж как то странно затих(он сверху был), и вдруг-рядом, я вижу, что кто-то ворочается, укрываясь одеялом. Это был наш сынишка, мы с мужем в шоке, а сын с невозмутимым спокойствием нам говорит: "Вы занимайтесь-занимайтесь, а я здесь полежу! Телевизор посмотрю!"

Дата : 29-09-08, Пнд, 02:31:44

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.

Что смотришь на меня, как хакер на новую защиту?

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликероводочные заводы.

Предупреждение в описании радиолюбительской конструкции: "Хотя конструкция и является самодельной, ее стопроцентная надежность не может гарантироваться, поскольку в ее состав входят готовые детали, изготовленные профессионалами".

Знаете, почему в телефонной книге так много Ивановых? Да очень просто - у них у всех есть телефон!

Хотел послушать голос своей совести, но не знал, по какому каналу.

Известный олигарх Вован Крутченко утонул в роскоши...

Жизнь налаживается когда.... залезая в холодильник с вопросом "Чего бы такого ещё сожрать?" сразу видишь ответ.

Не пойму я этих русских: как так речка по колено, а рыбы до х@я?

А можно я вам верну долг честью?

Ревность - это подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги.

После подкованной блохи Левша сделал вшам колокольчики на задницу, муравьям - роликовые коньки, тараканам - пирсинг на пупке и теперь всегда знал, где какая тварь в доме бегает.

Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках... Погибают самые одаренные...

Любое платье лучше всего смотрится на спинке кровати.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Если нам суждено в этой жизни обделаться, то пусть не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

- Был у зубного?
- Да.
- Как зуб, больше не болит?
- Не знаю, врач оставил его у себя.

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему:
- Выполню твоё желание, если отпустишь.
- Хочу бабок побольше.
Задумалась рыбка, а потом спрашивает:
- А ты уверен, что именно этого хочешь?
- Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!
- Ну,иди домой, принимай работу.
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок".

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Сидит Золушка, плачет. Подходит к ней фея и спрашивает :
- Золушка, почему ты плачешь?
- потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
- А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
- Потому что бал за-а-втра!

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй....." - шепнула Мечта!

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил! Обожаю папу!

- Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтоб оживить нашу семейную жизнь?
- Это бесполезно - я уже пробовал...

Встречаются два приятеля.
- Ты знаешь, когда ты в командировку уезжаешь, к твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются!
- Ну, и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь в очереди стоять?

Две яшерицы ползут по пустыне, у одной винтовка через (так сказать) плечо...подползают к колодцу.
одна другой: Слушай может туда плюнуть?
другая: Ты, Петька, уже нассал в лампу Алладина...

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом.

Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!

- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

Из жизни:


***
Почему когда в Гугл вбиваешь "Официальный сайт Бога", первая ссылка, которую он дает - офсайт Аркадия Укупника?

Рассказал: Лёха
Меня пригласили на знакомство с родителями, но сказали без пива не приходить))) Многообещающее начало))))

Рассказал: Храп
А если бы познакомились?
Стою около м. Новослободская, изучаю ассортимент аудиопродукции в палатке. И вдруг вижу новый альбом горячо любимой мною группы "Сегодня Ночью", о выходе которого я даже не подозревал. Ну я, ясен пень, в экзальтации выхватываю бумажник и громко так отношусь к девчонке-продавщице: "ДЕВУШКА, ДАЙТЕ МНЕ "СЕГОДНЯ НОЧЬЮ", ПОЖАЛУЙСТА!!"
А девчонке, видимо, никакие имена и названия, кроме Димы Билана не известны. Она эдак обалдела и выдает как-то автоматически: "МЫ ЖЕ НЕ ЗНАКОМЫ!!!"
Проводить разъяснения сквозь смех мне было трудно, поэтому пришлось просто ткнуть пальцем в CD. Бедная девица.

***
Абсолютно правдивая история, прочитанная в одной из американских газет...
Сначала предистория. Многие американские компании (особенно занимающиеся "пищевыми" бизнесами) при приеме человека на работу обязывают его подписать соглашение о том, что работник обязан вымыть руки с мылом после посещения туалета до того, как он снова приступит к работе. Вроде бы логично, да?
А теперь сама история. В одной из таких компашек в туалетном помещении встречаются работник и его менеджер, и менеджер видит, что его подчиненный собирается покинуть сию комнату, не вымыв руки!!
- Вы нарушаете положение компании, - заметил менеджер.
- Нет, я ничего не нарушаю, - был ответ, - я не возвращаюсь на рабочее место, я иду обедать!
Вот уж где железная логика!

Рассказал: Old Nick
Про опасность иметь подруг с именами Клава и Ася написано всё.
Но не все подозревают как опасно иметь подругу с именем Евгения.
Работа у нас достаточно подвижная, убежал — прибежал, озадачился — забыл, поэтому, если кому по личным делам звонят, пишем записки. Прихожу, а на столе записка — ПОЗВОНИ ЖЕНЕ!

Рассказал: Dima
Жена как то ушла на целый день с подружками на девичник, оставила меня одного с нашим малым. День вообщем то прошол без эксцессов, мы смотрели телевизор, гуляли в парке, убрали квартиру, все что бы доказать нашей маме что мы вполне самостоятельные мужики. И вот к вечеру решили мы с малым поиграть в войнушку. Нашли в шкафу старые шапочки что бы можно было на морду натянуть, вырезали в них дырки для глаз. У сына моего куча всяких пистолетиков (некоторые трудно отличимы от настоящих). Мы вооружились и начали войну. Короче играли пока малой мой не увидел нашу маму из окна мирно направляющуюся к нашему подъезду. Тут нам и пришла идея нашу маму около лифта подкараулить и напугать под видом ограбления. Так и поступили. Подошли к лифту, натянули маски, выставили пистолеты на изготовку. Лифт открывается, мы суем туда четыре ствола с громогласными криками типа "Руки вверх, деньги на бочку!" И тут до меня доходит что на нас с ужасам смотрит старушка, соседка - божий одуванчик, а жена моя стоит за ней. Немая сцена...
Тут старушку прорвало и она с боевым кличем ринулась вперед и двинула меня сеткой с чем то тяжелым внутри (предположительно консервами) по башке. Далее бабулька ринулась расталкивая оглушенного меня и испуганного моего сына вдоль по коридору, пока не скрылась за ближайшим поворотом. Следом за ней из лифта вышла моя супруга и сказала - Пойдем домой вояки, я вам обоим добавлю...

Рассказал: Sulamif
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…

Оператор, Будьте Добры
Автор: Paul Villard
Источник: http://community.livejournal.com/pritchi/90772.html
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.

Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
- Оператор, Будьте Добры.
- Слушаю.
- Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
- Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
- Нет никого, - пробормотал я.
- Кровь идет?- спросил голос.
- Нет, просто болит очень.
- Есть лед в доме?
- Да.
- Сможешь открыть ящик со льдом?
- Да.
- Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "fix".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер. Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли как пишется слово "fix"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!
- А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Оператор.
Я попросил позвать Салли.
- Вы ее друг? -спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:
- Подождите минутку. Вас зовут Пол?
- Да
- Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет."
Я поблагодарил ее и повесил трубку.