Анекдоты на сексуальную тему-3№ 51
Автор: Карина
Дата : 10-07-04, Сбт, 04:02:58

А Вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"? Оно называется ДЕНЬГИ..

######################################################

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Диля Еникева
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 52
Автор: Dimka
Дата : 10-07-04, Сбт, 14:56:21

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на
кухню открывает шкафчик дастает рюмку,
берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена
- Ану поставил где стояло.
- Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит
- Видиш висит и будет весеть до 8 марта.

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Человеческое сердце отказывается верить во вселенную у которой нет цели...   - Иммануэль Кант
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 53
Автор: Карина
Дата : 16-07-04, Птн, 02:05:10

- Девушка, а Вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что Вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим умником, он уже всех
затрахал!".


Я спросил у Рамблера - Где моя любимая?
Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил...


Вопрос:
- Что такое сексуально-скобяное изделие?
Ответ:
- Жопа с ручкой.

######################################################

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Диля Еникева
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 54
Автор: Карина
Дата : 16-07-04, Птн, 02:34:34

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки

######################################################

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Диля Еникева
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 55
Автор: 369
Дата : 17-07-04, Сбт, 09:46:56

Письма читателей


Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" -- значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 56
Автор: колючка
Дата : 18-07-04, Вск, 06:37:41

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
The more you give - the more you get
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 57
Автор: NewNatty
Дата : 18-07-04, Вск, 10:26:29

Парень говорит девушке:
- Давай снимем номер на двоих. Ты заплатишь половину и я половину.
- Нет, в таких случаях я предпочитаю групповые оргии.
- Почему?
- На нос дешевле выходит.
Златая пчелка!
Что жужжишь?
(Державин)
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 58
Автор: Барбудос
Дата : 22-07-04, Чтв, 13:00:07

-Девушка, вы танцуете?
-Нет.
-Тогда не будем терять времени ...


Муж собирается на работу:
-Дорогая, ты мой пиджак почистила?
-Да, дорогой.
-А брюки?
-Разумеется, дорогой.
-А ботинки?
-А у тебя и там карманы есть???


-Мааама! Мааама! Я такой анекдот слышала!!!
-Ну расскажи, доченька!
-Что ты, мама! Я еще маленькая для таких анекдотов...
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 59
Автор: Барбудос
Дата : 22-07-04, Чтв, 13:03:07

Мадам! Вам духи для атаки или для самозащиты???
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 60
Автор: 369
Дата : 26-07-04, Пнд, 16:17:18

Это, собственно говоря, не анекдот. Набрел в сети на подборку "дурацких писем" и постов на форумах. Посмеялся. Но этот меня просто убил!
"Привет всем извращенцам. Интересно, как вы относитесь к половому сношению с неодушевленными предметами?? Можно просто трахать дырку в стенке, но я это уже прошел, и меня вот например, очень возбуждают полуразвалившиеся запорожцы и помойные баки. А как у вас с этим???"
Слава Б-гу, что у меня не "Запорожец"! А то ... как бы он с ним чего не сотворил!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 61
Автор: 369
Дата : 26-07-04, Пнд, 16:26:04

Из той же подборки:

трахну все что движется с дыркой

Комментарий: машину в выхлопную тоже?..

...хммм... Мне кажется, что автовладельцам следует беречь свои машины не только от угонов...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 62
Автор: Барбудос
Дата : 27-07-04, Втр, 05:28:49

Ндяааа... Автовладельцы! Берегите свои машины!!!
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 63
Автор: Барбудос
Дата : 27-07-04, Втр, 06:28:37

В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
-Что, хозяйка, скучаешь?
-Да вот, с мужем развожусь...
-А что, пьёт?
-Нет, не пьёт...
-Гуляет?
-Нет, не гуляет...
-Играет?
-Не играет...
-Так что же?!?!?!
-ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам, академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
-А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему развинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
-А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
-Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет

   
Отправляет муж жену с дочкой на морской курорт. Идут сборы. Перед длительной разлукой, муж с вожделением смотрит на жену. Жена отвечает тем же. Наконец муж отправляет 3-х летнюю дочку в её комнату собрать свои игрушки и навести порядок. Девочка убегает, но через 5 минут возвращается и видит: мама в распахнутом халате стоит нагнувшись и упирается руками в стол, а папа со спущеными штанами вовсю её "пашет".
Д: -Папа, что ты делаешь?
П: - Да вот маму надуваю, что бы она в море не утонула...
Проходит время и жена с дочкой возвращаются. П: - Вот видишь, доченька, я маму перед отъездо м надул и она не утонула.
Д: - Хм. Там у мамы был инструктор по плаванию, который надувал её каждый день по нескольку раз. А когда у него насос засорялся, мама ему его продувала...

**********************************************

[ 27-07-04, Tue, 13:35:08 Отредактировано: Барбудос ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 64
Автор: Барбудос
Дата : 27-07-04, Втр, 06:50:11

Врач сказал: «Кастрация…
Ты занёс инфекцию…»
Я сижу в прострации -
Всё... прощай эрекция…
Врач читает лекцию -
Я же - ноль реакции,
Заменю в больнице я
Вмиг ориентацию…
Стану юной грацией
С дивной конституцией,
В жопу мастурбацию -
Здравствуй, проституция...
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 65
Автор: Gvozdidir
Дата : 27-07-04, Втр, 06:53:56

-Вот Волконская поехала за мужем в Сибирь и... испортила там ему всю каторгу...

-Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь - он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

-Ребёнок у меня на мать похож... Орёт громко, пронзительно!.. А вот глаза мои - виноватые, бегают...

-Самые циничные спортсмены - это гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...



- Встань, я тебя сосчитаю, - сказал Мишкину его отец. Мишкин встал,
чтобы его сосчитали, и число оказалось единицей. Но это ни к чему не привело. С тех пор Мишкин никогда не вставал, чтобы его сосчитали. Robert Shekley
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 66
Автор: Gvozdidir
Дата : 27-07-04, Втр, 06:57:49



Сидят два зека на строгаче, старый и молодой.

Молодой спрашивает у старого:

- Слышь, Барон - а ты влагалище видел?

- Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь... Ща в бубен отхватишь. Ну ясный, что видел...

- Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как оно выглядит-то, влагалище это.

- Ну, Гундосый, ты достал. Ну дырка такая, здоровенная... и два яйца внизу...

- Встань, я тебя сосчитаю, - сказал Мишкину его отец. Мишкин встал,
чтобы его сосчитали, и число оказалось единицей. Но это ни к чему не привело. С тех пор Мишкин никогда не вставал, чтобы его сосчитали. Robert Shekley
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 67
Автор: Барбудос
Дата : 30-07-04, Птн, 13:56:10

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения?
Менять позиции? Входить, выходить,двигаться взад и вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело?
Садись в автобус в час пик!
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 68
Автор: Gunslinger
Дата : 06-08-04, Птн, 03:56:17

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 69
Автор: Урод и мразь
Дата : 07-08-04, Сбт, 13:15:54

- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
Если первое слово Гагарина было: "Поехали!", то последнее слово Икара - "Приплыли!"
[ 07-08-04, Sat, 20:16:54 Отредактировано: Урод и мразь ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 70
Автор: Chipa
Дата : 08-08-04, Вск, 00:44:53

Из жизни...

Вчера был в ресторане. Как положено - шоу, с песнями и коллективными танцами. Главный шоумен запел "Ты ж мэне пидманула..." - нормално. И вдруг слышу, он переделку запел:

"Ты сказала: во середу дашь и с заду, и с переду, я пришел тэбэ нэма: пидманула, пидвела!".
Я чить со стула не грохнулся! Самое интересное, ползала, похоже, ничего не услышала!
***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 71
Автор: Dimka
Дата : 08-08-04, Вск, 01:52:07

Чипа, ты этих приколов не слышал никогда?

Ты казала у субботу пидэм разом на работу
Авода бейом шабат? Ма кара лах, иштагат?
Человеческое сердце отказывается верить во вселенную у которой нет цели...   - Иммануэль Кант
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 72
Автор: Chipa
Дата : 08-08-04, Вск, 03:44:53

Димка, да знаю я эти приколы. Дело ж не в них, а то, что он это СПЕЛ. В ресторане, полном народу.
***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 73
Автор: Dimka
Дата : 08-08-04, Вск, 04:22:19

а шо? я б тоже спел
Человеческое сердце отказывается верить во вселенную у которой нет цели...   - Иммануэль Кант
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 74
Автор: Барбудос
Дата : 10-08-04, Втр, 09:24:59

Возвращается домой 79-тилетняя старушка. А в постели ее муж с ее же лучшей подругой, которой 80 лет:
-Дорогой! Мы прожили вместе 60 лет! Все было так прекрасно! Что у нее есть такого, чего нет у меня???
-Паркинсон!
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 75
Автор: 369
Дата : 10-08-04, Втр, 13:38:04

Инженеры "Дженерал Моторс" разработали устройство, на 95% снижающее шум в салоне автомобиля - кляп для жены.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   006839    Постингов:   000075