Все ниже сказанное написано под воздействием того урода, что вчера под моими окнами полтора часа разводил подружку на потрахаться. (Голос за кадром: “написано” – от слова “писать”, а не от того, что вы подумали). Так вот. Его козлиное блеянье так долго разносилось по всей округе, что “сердобольные” соседи не выдержали. Из всех окон высунулись “улыбающиеся” физиономии и стали давать советы как уговорить девушку. Естественно я не мог остаться в стороне и дал несколько дельных советов: -“Э! Полупидор!...” (Голос за кадром: Советы автора вырезаны по соображениям цензуры).
Виртуальный секс
Теплым весенним вечером я вдруг осознал, что уже давненько не жил активной половой жизнью! Не! Половые акты конечно были! Но можно ли считать таковым очередную установку драйверов на китайский сканер известнейшей фирмы “Hren ego znaet”. (Голос за кадром: Можно! Но маркиз де Сад просто отдыхает). Выходов из сложившейся ситуации достаточно много. Например можно выйти в интернет и войти на любой форум или чат, и назначить там свидание какой-нибудь “Супер-герл” или “Кошечке”. (Голос за кадром: Ты еще Масяне свидание назначь!). Все подобные порывы останавливала одна мысль – а вдруг эта эротичная “Кошечка” окажется весьма заурядным, волосатым мужиком. (Голос за кадром: Ага! Его зовут Роланд Чианишвили!!!). Или малолеткой не смыслящей в сексе ни-че-го! Да и не любят меня на этих форумах. Меня начинает тошнить после пяти минут подобных разговоров:
– Всем привет!!!
– Наташка! Чмоки-чмоки!
– Перцы! Как дела?
– Нормалек.
– Чо вчера не коннектился?
И я начинаю советовать этим “чатланам-форумчанам” пройти курс интенсивной терапии у психиатра. (Голос за кадром: Сдабривая советы перечислением основных и вспомогательных поз Камасутры использованных при общении со всеми их родственниками.) А что они пишут своим преполагаемым партнершам.
– Привет! Как дела?
– Как тебя зовут?
– Давай встретимся.
– А где ты живешь?
– Давай займемся сексом?
– А ты любишь оральный секс? (Голос за кадром: А ковшичком, да по хлебальничку?)
Это нормально? Так сразу? А потанцевать? Не! Я понимаю, что краткость – сестра таланта, но не в данном случае! Количество разных слов пропорционально возрасту аппонента. До 10 слов – школьник, до 50 – студент и т.д. Очень раздражает изобилие глагола “Давай”. Кто будет встречаться с таким человеком? А все победы, столь подробно расписанные в интернете – не что иное, как сексуальные фантазии распространяемые по причинам юношеского самоутверждения. (Голос за кадром: Нереализованные гормоны играют!).
Читал порнографические рассказы? Если в момент прочтения... (Голос за кадром: Текли слюни и рвалась ширинка на брюках!) ...значит виртуальный секс тебе показан, ну а если нет – то ты, закоренелый импотент. (Голос за кадром: Или еще хуже... павлин недосиженный!)
К чему это я все говорю. А вспомнил! Девушки, ну его нафиг этот виртуальный секс! Лучше займитесь сексом со мной и в реале!
************************************
Ну что? Дочитали? Есть куча возражений и возмущенных откликов? Ну тогда... с 1 Апреля дорогие форумчане! | 
Новости
Чаты
88:88 
