Анекдоты на сексуальную тему-3№ 1
Автор: Chipa
Дата : 28-04-04, Срд, 00:10:36

Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
***************************
Весело и приветливо светятся окна морга....
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 2
Автор: Dimka
Дата : 28-04-04, Срд, 02:31:13



АААААААААААбААААаааалдееть!
Все великие истины начинаются как богохульства
Джордж Бернард Шоу
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 3
Автор: Барбудос
Дата : 29-04-04, Чтв, 14:14:33


СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ
Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами “Безумный дятел”, производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!" )
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 4
Автор: Chipa
Дата : 29-04-04, Чтв, 23:53:31

...У нее все зубы золотые, мужики зовут ее "минетный двор"...
***************************
Весело и приветливо светятся окна морга....
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 5
Автор: Барбудос
Дата : 01-05-04, Сбт, 09:19:17

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать...

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит.
- Но почему ты так думаешь?
- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь.
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 6
Автор: Chipa
Дата : 03-05-04, Пнд, 01:07:23

***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
[ 03-05-04, Mon, 8:09:25 Отредактировано: Chipa ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 7
Автор: Chipa
Дата : 03-05-04, Пнд, 01:10:22

Картинка не простая - предупреждаю. И строго по теме форума. Догадавшемуся - одна из них в качестве приза.
***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 8
Автор: BlackChaos
Дата : 03-05-04, Пнд, 09:20:11

Тьфу Chipa! Только бы голых девок рассматривать. Хотя придумано здорово, не сразу дошло.
Птицу видно по полету, добра молодца - по соплям!
                                           (Народная мудрость)
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 9
Автор: Идея
Дата : 03-05-04, Пнд, 10:07:46

А до меня до сих пор не дошло... пялилась долго...
Не видать мне прЫзофф
Одна за другой гаснут в небе звезды, но что до этого прохожим? (ц)
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 10
Автор: Dimka
Дата : 03-05-04, Пнд, 10:53:01

Ну и зачем мне посреди работы нужна эта порнография?

Хотя... девочки очень даже ничего
Все великие истины начинаются как богохульства
Джордж Бернард Шоу
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 11
Автор: BlackChaos
Дата : 03-05-04, Пнд, 11:13:06

Автор: Dimka
Дата : 03-05-04, Mon, 17:53:01

Ну и зачем мне посреди работы нужна эта порнография?

Хотя... девочки очень даже ничего

Ага! Особенно средненькая суксуально выглядит!
Птицу видно по полету, добра молодца - по соплям!
                                           (Народная мудрость)
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 12
Автор: Барбудос
Дата : 03-05-04, Пнд, 13:36:46

Ай да Чипа!!! Ведь надо же что удумал!!!
А девочки очень даже ничего!!! Все при всем!!!
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 13
Автор: Chipa
Дата : 04-05-04, Втр, 04:39:57

Идея, надо выделить рисонок, тогда увидишь прикол.

Но я рад, что народ грамотный, догадался.

***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 14
Автор: Карина
Дата : 04-05-04, Втр, 10:08:56

Я так вижу, что догадались мужчины, а женщины, наоборот, нет....Тут надо мужское зрение задействовать, наверное.....
######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 15
Автор: Идея
Дата : 04-05-04, Втр, 10:15:38

Карина, не зрение, а РУКИ и МЫШКУ!
Одна за другой гаснут в небе звезды, но что до этого прохожим? (ц)
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 16
Автор: Барбудос
Дата : 05-05-04, Срд, 08:54:45

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»


--------------------------------------------------------------------------------

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки !

--------------------------------------------------------------------------------

-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

--------------------------------------------------------------------------------

**********************************************

[ 05-05-04, Wed, 15:57:58 Отредактировано: Барбудос ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 17
Автор: 369
Дата : 05-05-04, Срд, 14:25:13

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 18
Автор: Барбудос
Дата : 08-05-04, Сбт, 14:28:12

369!!! Немедленно придется открывать курсы изучения новых правил дорож... оооо!!!
Постельного движения!!!
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 19
Автор: Predat0r
Дата : 11-05-04, Втр, 19:58:51

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.

--------------------------------------------

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- М-да?!А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!

--------------------------------------------

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Вам несколько дней все равно ночью заняться будет нечем, так хоть мебель и стекла дома почистите.

------------------------------------------

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 20
Автор: Барбудос
Дата : 13-05-04, Чтв, 12:47:37

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Что это?
Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см приятна как для мужчин, так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом дырочка. Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях. Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки. После того как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...

ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, ответ это не что иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 21
Автор: Барбудос
Дата : 18-05-04, Втр, 14:34:32

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
   

Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!


Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...
- Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...


Мужчина должен женщину;
1. Разбудить.
2. Возбудить.
3. Удовлетворить.
4. НЕ ПЕРЕПУТАТЬ!!!
а) Последовательность;
b) С мужчиной;
с) Со своей женой.
Если АВСолютно всё перепутал -
ЭТО ТВОЙ ГОД... КОЗЁЛ!!!

**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 22
Автор: Карина
Дата : 28-05-04, Птн, 05:28:04

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Привлекательные женщины отвлекают.

Каждый человек имеет право на лево.

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.

Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
- Что случилось, Гиви?
- Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка.
Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь - а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
- Верю, Гиви!
- А жена нэ вэрит!

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.

######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 23
Автор: Барбудос
Дата : 28-05-04, Птн, 14:27:09




Жена - мужу:

- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришёл домой вчера, вчера ты пришёл сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?





Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!





- Переживаю за жену.

- А что с ней?

- С ней моя машина.





В деревне разговаривают соседки:

- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит; как это так?

- Ой, бабы, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 24
Автор: 369
Дата : 28-05-04, Птн, 14:46:54

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и

спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей
пользе.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 25
Автор: 369
Дата : 28-05-04, Птн, 14:59:59

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

- А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
- Это чего такого невозможного?
- Чтобы я не храпел!

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 26
Автор: Карина
Дата : 29-05-04, Сбт, 04:54:35

Женщины могут все, но некоторые - стесняются.

- А помните - вчера в бар заходили? Там еще гитарист был...
- Помню... Причём, это была совершенно голая баба! Да, и гитару она дома забыла...

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...


Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.


######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 27
Автор: Карина
Дата : 02-06-04, Срд, 14:27:38

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!!!


Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем Вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.


Муж говорит жене:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?!

Продам: ПРОКЛАДКИ-НЕВИДИМКИ (по технологии "Stealth" ) с изменяемой геометрией крылышка (Разработка КБ им.Сухого)

######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 28
Автор: Карина
Дата : 08-06-04, Втр, 13:18:14

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 29
Автор: Chipa
Дата : 11-06-04, Птн, 08:04:16

Нагло спернуто с другого форума (адрес в редакции):

Появился как то в лесу Ослик... и трахал этот ослик всех животных подряд, невзирая на пол, возраст и биологическую принадлежность... надоело это животным и собрали они собрание где попросили короля зверей, льва, о помощи... Подумал король, пораскинул мозгами и позвал на помощь Змея Горыныча... Прилетел Змей (З) и вызвал Ослика (О) на стрелку...

З - (дыхнул налево, деревья горят и падают) Боишься Ослик????
О - (трясясь) Боюююююююсь Змей Горыныч, боюююююююсь...
З - (дыхнул направо, опять лес горит и деревья падают) А чего же ты боишься, Ослик?
О - (продолжая трястись) В первыыыый раз такого ст-ст-страшного траааааахать буду!!!!



Eврeю нeслoжнo дo счaстья дoйти,
Нужнa-тo всeгo лишь жeнa двухстaнoчнaя,
Жeнa, у кoтoрoй двe рaзных груди,
Мяснaя oднa, a другaя - мoлoчнaя.
(Гиви Чрелашвили)
***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
[ 11-06-04, Fri, 15:09:24 Отредактировано: Chipa ]
[ 11-06-04, Fri, 15:19:08 Отредактировано: Chipa ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 30
Автор: Chipa
Дата : 11-06-04, Птн, 08:26:21

Жена говорит мужу:
- Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя!!!
- Так я же только вчера вбил...
- Правильно!!! Куда я теперь буду утюг включать???
***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 31
Автор: Барбудос
Дата : 11-06-04, Птн, 11:30:24

Мужик приехал из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
-Ну что?- спрашивает муж -Скажешь, что трамвай ждешь?
-Нет._ потупившись отвечает мужик.
-Может ты наш новый сантехник? -
-Нет.
-Может ты парашютист и тебя ветром на балкон занесло?
-Нет
-Ну и кто же ты?
-Я любовник твоей жены.
-Слава богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 32
Автор: Карина
Дата : 11-06-04, Птн, 23:36:36

Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо...

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 33
Автор: Карина
Дата : 16-06-04, Срд, 12:25:11

Мужик в постели с любовницей...
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...


Дружба между двумя мужчинами – самая крепкая, но природа рано или поздно берет свое, - и они бегут искать третьего...
######################################################

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Диля Еникева
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 34
Автор: Барбудос
Дата : 16-06-04, Срд, 12:54:42

Просыпается мужик утром... Посмотрел - слева никого. Справа тоже.
Приподнял одеяло, заглянул: -И что стоим? Кого ждем?
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 35
Автор: Барбудос
Дата : 18-06-04, Птн, 08:35:23

Ночью мужику приспичило в туалет. Встал, прошел в туалет, достал...
Посмотрел на член с укорнизной и произнес:
-Вот видишь, когда тебе надо - я же встаю...
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 36
Автор: Барбудос
Дата : 18-06-04, Птн, 11:02:03

Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру.


- Знаете, что такое секс-родео? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше" ... и пытаетесь удержаться 8 секунд.


- Я не в себе, когда я не в тебе.


- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?!
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 37
Автор: Карина
Дата : 18-06-04, Птн, 11:52:36

Маленькая девочка проснувшись в три часа ночи, просит: - Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказочку. - Подожди, доченька, вот папа явится, он и расскажет сказочку нам обеим!


Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле-еле из квартиры выгнал...

######################################################

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Диля Еникева
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 38
Автор: ИринаЮрз
Дата : 19-06-04, Сбт, 00:25:43

Жена говорит мужу:
- Ну что тебе всё время постель да постель... Ты поговорил бы хоть со мной сначала... о чём-нибудь высоком...
На следующий вечер муж спрашивает:
- Ты Микеланджело читала?
- Нет...
- Тогда пошли в постель.

(О человеке, который сильно достал какими-нибудь пакостями, иногда грубо говорят *затрахал*. Не просто это так, наверное... )

* * *

"...Тот, кто с хрустальной душой, тот наказан расплатой большой..." Е. Евтушенко

      "Авторская песня пишется думающими людьми для думающих людей" Б. Окуджава

[ 19-06-04, Sat, 7:27:08 Отредактировано: ИринаЮрз ]
[ 19-06-04, Sat, 9:31:07 Отредактировано: ИринаЮрз ]
[ 19-06-04, Sat, 12:55:33 Отредактировано: ИринаЮрз ]
[ 19-06-04, Sat, 15:27:15 Отредактировано: ИринаЮрз ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 39
Автор: Барбудос
Дата : 19-06-04, Сбт, 07:49:14

Браво! Ирина!!!
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 40
Автор: Барбудос
Дата : 19-06-04, Сбт, 14:53:36

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы.
Но гораздо теплее и смешнее.

В прошлом году на курортах Крыма кол-во отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой неотдохнувшими.
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 41
Автор: Gvozdidir
Дата : 20-06-04, Вск, 07:24:37



- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.

- А где он, мой котёночек?

- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой.

- Встань, я тебя сосчитаю, - сказал Мишкину его отец. Мишкин встал,
чтобы его сосчитали, и число оказалось единицей. Но это ни к чему не привело. С тех пор Мишкин никогда не вставал, чтобы его сосчитали. Robert Shekley
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 42
Автор: ИринаЮрз
Дата : 21-06-04, Пнд, 03:52:13

Жена и муж смотрят передачу *В мире животных*. Муж:
- Какая противная морда у этого сайгака...
Жена:
- Зато какие рога!..
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

* * *

"...Тот, кто с хрустальной душой, тот наказан расплатой большой..." Е. Евтушенко

      "Авторская песня пишется думающими людьми для думающих людей" Б. Окуджава
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 43
Автор: Gvozdidir
Дата : 21-06-04, Пнд, 05:01:54

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: «Дерево». Указав на камень, миссионер сказал: «Камень».
«Камень» - повторил вождь.
И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.
Падре, очень смущённый, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копьё и проткнул обоих. Падре в отчаянии.
Столько времени обучал их добру и нравственности - и тут на тебе. Такое зверство...
- Как ты мог?! - обратился он к вождю.
-.... Велосипед.... мой....

- Встань, я тебя сосчитаю, - сказал Мишкину его отец. Мишкин встал,
чтобы его сосчитали, и число оказалось единицей. Но это ни к чему не привело. С тех пор Мишкин никогда не вставал, чтобы его сосчитали. Robert Shekley
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 44
Автор: Карина
Дата : 23-06-04, Срд, 10:18:02

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем...


Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично. Скажите ей, что я не приходил.



- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.
######################################################

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Диля Еникева
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 45
Автор: 369
Дата : 23-06-04, Срд, 16:05:07

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 46
Автор: Барбудос
Дата : 24-06-04, Чтв, 11:24:58

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:-Давал ли вам обвиняемый наркотики???
Сосед:-Нет!!!
Адвокат:- А жена соседа давала?
Сосед:- Простите, речь все еще идет о наркотиках???
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 47
Автор: Карина
Дата : 24-06-04, Чтв, 11:42:51

Дорогая, знаешь, что на тебе лучше всего будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!..
######################################################

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Диля Еникева
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 48
Автор: Барбудос
Дата : 02-07-04, Птн, 14:37:16

Почему Бог сделал женщину из ребра Адама?
Да потому что ребро - самая безмозглая кость в организме...

А я как женился, стал собраннее и внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

У человека не может быть соперников в любви к самому себе...
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 49
Автор: Chipa
Дата : 08-07-04, Чтв, 23:55:38

Врач пришел домой и после ванны к жене в кровать, а она ему:
- Милый, так голова болит.
Муж:
- Дорогая, в ванной я посыпал член аспирином и ты можешь принять его, как перорально так и вагинально.
***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-3№ 50
Автор: Барбудос
Дата : 09-07-04, Птн, 11:26:49

Рай - это американская зарплата, английский дом, русская жена и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это АД!!!

И что же такое нарисовано на канадском флаге, что даже пришлось листиком прикрыть???
**********************************************
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   006838    Постингов:   000075