Cool Folders ® :: Форум Будуар :: Парень за 5 секунд

Сегодня я буду давать советы только девушкам. (Голос за кадром: Акелла промахнулся! Акелла промахнулся!) Да, да! Тот, который пропагандирует дискриминацию по половому признаку. Тот, который написал руководство по знакомству с вами, как с объектом для удовлетворения полового влечения. Тот, который считает Вас пустыми, ограниченными и похотливыми дурочками, нужными только для разнообразия в сексуальной жизни. (Голос за кадром: Вчера трахнул девушку – жалкое подобие правой руки!) Именно я пишу для Вас это пособие.

Парень за 5 секунд

Запомните – никаких фраз вроде: – Какой ты симпатичный!.. Можно твой телефончик!.. Давай познакомимся!.. Давай встретимся!.. Вы что, совсем себя не уважаете? Только посмотрите вокруг – сколько кругом объектов мужского пола! Поэтому, если тратить много времени на одного, то другие успеют смыться подальше. (Голос за кадром: Мужчина – как загар. Сначала пристает, а потом смывается!) Простейший математический расчет показывает, что на отдельно взятую мужскую особь следует тратить не более 5 секунд. Достигается это очень простыми методами. (Голос за кадром: Живьем брать демонов!)
Во-первых – это походка. Она должна быть решительной и независимой. Я сказал независимой, а не развязной! (Голос за кадром: Где Вы набрались такой пошлости? Вы виляете бедрами как непристойная женщина!) Это залог успеха! На какую женщину сразу кладут глаз. (Голос за кадром: А... глаз!)
Во-вторых – это взгляд. Он тоже должен быть независимым, но в тот же момент кокетливым и абсолютно беззащитным. Стоит только бросить взгляд на особь мужского пола, хлопнуть раз-другой ресницами и все. Он готов. (Голос за кадром: Противогаз сними сначала, а потом хлопай!)
В-третьих – это одежда. Если Вы собрались на промысел, то надо и одеться соответственно. (Голос за кадром: Или раздеться!) Ну, не мне Вас учить как раздева... Тьфу! Одеваться! Запомните – мужики любят глазами!
Ну что, уяснили? Тогда приступим к делу.
Способ первый: Выбираете подходящий объект, подходите к нему и говорите робким, волнующим голосом: – “Извините, но Вы здесь единственный приличный мужчина! Я Вас сразу заметила! Не могли бы Вы мне помочь? “ Все он готов! Только не перестарайтесь, а то объект заболеет манией величия. А она практически не лечится. (Голос за кадром: А мы и не хотим лечиться! Мы же знаем, что мы самые красивые, самые умные, самые сильные, самые сексуальные, самые ловкие, самые гениальные...)
Способ второй: Если первый способ не подходит – ну не можете Вы врать так нагло, то поступите следующим образом! Подойдите к выбранной особи и задайте самый простой вопрос! (Голос за кадром: Вы не скажете сколько сейчас градусов ниже нуля?) Он в лепешку разобьется, чтобы ответить! Только не вздумайте задавать вопросы типа: “Вы не подскажете, за какое время муравей преодолеет расстояние равное расстоянию от забора и до вечера?” Не надо вводить объект в состояние ступора. Он не сможет ответить. (Голос за кадром: Или отправит по адресу, где знают ответ!) Если он не знает ответ, но заинтересовался, суньте ему свой телефончик и улетайте! (Голос за кадром: Угу! Верхом на метле!) Объект обязательно перезвонит!
Что, опять не подходит? Тогда используйте...
Способ третий: Для данного способа следует взять на охоту подругу или сестру. Следует подойти поближе к выбранной особи и не очень громко, но чтоб он услышал, следующую фразу: “Я уверена, что ни один парень не сможет меня удовлетворить!” После этой фразы подруга или сестра должна отойти и не мешать. (Голос за кадром: Куда отойти? Я и двоих удовлетворю!) Вот именно. Ни одна особь мужского пола не устоит перед тем, чтобы не доказать обратное!
Опять не подходит? А... Вы девушка целомудренная до омерзения. Специально для таких...
Способ четвертый: Оденьте длинную юбку, скрывающую ноги, но с высоким разрезом. Обязательно повяжите платок и идите в церковь. Там, выбрав объект, встаньте чуть-чуть впереди него. Объект должен располагаться со стороны разреза на юбке. Поправьте юбку так, чтобы была видна нога... (Голос за кадром: Можно развернуть так, чтобы разрез был сзади!) ...примите коленопреклоненную позу и перекреститесь. Все, особь поймана! (Голос за кадром: Вот что крест животворящий делает!)
Как видите, все способы очень просты в исполнении и применении, и дают прекрасные результаты. Правда могут возникнуть проблемы с молодыми особями. (Голос за кадром: Ну... пионерская зорька у них в штанах!) Поэтому, если к Вам подойдет симпатичный парень и скажет что-то вроде... (Голос за кадром: Вы привлекательны! Я, чертовски привлекателен! Что время зря терять! В полночь жду!)... не отказывайтесь и приходите. На фига Вы еще нужны?