Cool Folders ® :: Форум Будуар :: А в тюрьме сейчас ужин... макароны!

После того как я написал статьи о знакомстве с девушкой и о знакомстве девушки с парнем... (Голос за кадром: А результат один и тот же – постель!) ...оказалось, что остается еще одно препятствие. Это препятствие является очень весомым и трудным в преодолении. Это родители, которые непременно захотят познакомиться с тобой или с ней! Поэтому и было решено написать мануал для родителей и для тебя, о том, как познакомиться друг с другом!

А В ТЮРЬМЕ СЕЙЧАС УЖИН... МАКАРОНЫ!

Для родителей:
Ну во-первых, никогда не настаивайте чтобы ваша дочь непременно познакомила вас со своим кавалером! (Голос за кадром: Постель еще не повод для знакомства!) Когда придет время они сами появятся и представятся по полной программе. И для родителей парня тоже есть указание! Не надо сразу кричать в полную глотку: “Жениться он решил! Скажи сразу честно! Мама и папа, я залетел!” (Голос за кадром: Мама и папа!.. Это она залетела!)
Для молодежи:
А вам, в первую очередь, следует спрятать все свои детские фотографии! Родители очень любят их показывать гостям. Ну представь, что твоей девушке покажут детскую фотографию, где ты и сам маленький и твой “прибор” не удовлетворяет текущим требованиям! (Голос за кадром: Ну понятно, ты своим “килограммом” очень гордишься!)
Для родителей:
Предварительно распланируйте меню будущего ужина. Очень желательно исключить из него все трудноусваиваяемые и трудноразгрызаемые продукты! И упаси бог сервировать большим количеством предметов, тем более фамильным серебром! (Голос за кадром: Впечатления не произведете, а вот гостю адовы муки гарантированы!)
Для молодежи:
Перед смотринами обязательно что-нибудь перекусите, дабы не пугать хозяев громким урчанием. И не следует намекать на то, что время садиться за стол. (Голос за кадром: А в тюрьме сейчас ужин... макароны!) Но и наедаться тоже не стоит, особенно тяжело усваиваемую пищу. (Голос за кадром: Угу! Или легко “выходящую” – вроде горохового супа!)
Для родителей:
Отдельным пунктом следует выделить качество и количество алкоголя. Полное отсутствие алкоголя на столе вызывает некоторую настороженность...(Голос за кадром: Семейство закодированных алкоголиков.) Но и “заливать” огромным количеством алкоголесодержащей продукции тоже ни к чему... (Голос за кадром: А то гость начнет “заливать глаза”, дабы унять дрожь в коленках и стук зубов от волнения!)
Для молодежи:
Дабы не волноваться и не стучать зубами, можно перед гостями немножко выпить, только не переусердствуйте! (Голос за кадром: Ну литр, ну два! Но зачем нажираться как свинья!)
Для родителей:
Затягивать посиделки за столом не стоит, чтобы гостю не пришлось вставать из-за стола со словами... (Голос за кадром: У вас хорошо, а дома лучше!) В общем и целом, окончание ужина остается на вас. (Голос за кадром: Ну, если вы больше ничего не хотите!..)
Для молодежи:
Если вы встаете из-за стола, обязательно скажите “спасибо”. И если вы уж собрались встать, то на предложение съесть еще что-нибудь, отвечайте вежливым отказом. (Голос за кадром: А сам-то, сам! Ему говорят: “Может еще тарелочку борща?” А этот придурок в ответ: “Сыт по горло вашим борщом!”)
Для родителей:
Дабы поддержать застольную беседу, запомните названия хотя бы парочки современных групп и парочку названий молодежных фильмов, для чего можно заранее осведомиться у своего отпрыска о пристрастиях “объекта обожания”. И упаси вас бог пытаться подражать молодежи и использовать сленг в разговоре... (Голос за кадром: Мы тоже ка-агда-то та-ащили-и-сь от “Демонов”! Там та-а-кой чума-а-вой саунд был: Billy Idol, Saxon, Accept, Rick Springfield.) Вы безнадежно устарели!
Для молодежи:
Вы, разумеется, должны поддерживать беседу на уровне... (Голос за кадром: Интелектуального развития “ископаемых предков”!) Поэтому перед посещением гостей узнайте какие сериалы идут по телевизору и запомните их названия. Чтобы за столом не задавать дурацких вопросов... (Голос за кадром: “Семейные хроники”?! Про алкашей что ли?)
Ну, а теперь самое важное! Если тебе, мой юный ученик, все это не нравится и тебя силком потащила знакомиться с родителями твоя партнерша по сексу... (Голос за кадром: Войди в дверь и вместо приветствия скажи: “Я вашу дочь, того...”, смачно рыгни и продолжи: “люблю!” После чего достань из кармана пузырь с мутным самогоном и произнеси: “Ну чо? Поздравляю! Ваша дочь уже не девушка и это надо отметить!”)