Cool Folders ® :: Форум Будуар :: Эксперимент "Импотент"

Взяв в руки пару бесплатных газет и журналов… (Голос за кадром: Потом руки вымыть не забыл?) …быстро убедился, что интересного в них ничего нет! А вот львиную долю рекламы занимают объявления всяких джун, чумаков и… (Голос за кадром: И прочей нечисти!) …прочих целителей. И все они, всегда готовы… (Голос за кадром: Пионеры фиговы!) …по первому зову, легко и играючись справиться с любыми проблемами – за соответствующую плату естественно. Являясь скептиком, ничего не принимающим без проверки экспериментом… (Голос за кадром: Естествоиспытатель!) …я решил узнать: “Как можно убедить среднестатистического человека добровольно расстаться с деньгами, да еще чтобы после этого он чувствовал себя счастливым, здоровым и богатым…” (Голос за кадром: Хотя бы какое-то время!). Вот почему и было решено провести эксперимент… (Голос за кадром: Естественно с сексуальным уклоном!) …под названием:

Импотент

Из множества реклам была выбрана одна со следующим текстом: “Потомственная колдунья! – После тяжелой и продолжительной болезни… (Голос за кадром: Это не реклама, а некролог какой-то!) …во мне открылся дар ясновидения.” Мне кажется, что эту целительницу как-то неаккуратно в детстве в кроватку ложили… (Голос за кадром: Ага! И у кроватки дна не было!) Короче позвонил я по указанному телефону, сказал, что у меня проблемы со здоровьем и мне… (Голос за кадром: Бандиты назначили встречу!)
Приладив хитрое приспособление в штаны… (Голос за кадром: Мало ему одного… нехитрого!) …состоящего из клизмы, шланга от капельницы и обрезка велосипедной камеры с клапаном, я отправился по адресу. Сама целительница представляла собой вполне привлекательную женщину, если бы не черный бесформенный балахон, черный платок на голове и густо подведенные черные же брови. Коротко обрисовав проблему с наступившей внезапно полной импотенцией… (Голос за кадром: Чур меня! Чур!) …я слезно умолял помочь, реалистично… (Голос за кадром: Станиславский нервно курит в коридоре!) …каялся в грехах и обещал не нарушать заповеди. Особенно ту – про прелюбодеяние… (Голос за кадром: Совсем сбрендил?!) …Для большей убедительности обещал быстро выбрать девушку и жениться… (Голос за кадром: К пенсии!) Целительница внимательно выслушала, поводила руками над моей черепушкой и выдала полный диагноз: “Чувствую, что одна из твоих пассий сглазила тебя! Есть среди них такая высокого роста, стройная, длинноволосая брюнетка, карие глаза, красивая и темненькая…” (Голос за кадром: Конечно есть – Наоми Кембел!) Пришлось сознаться заорав: – “Точно! Это Машка! А я то ей, подлюке, машину подарил!” В комнате стало значительно светлее… (Голос за кадром: От вспыхнувших, в глазах колдуньи, искр материальной заинтересованности!)
После чего мне было преложено снять порчу. Согласие было получено! Целительница зажгла свечи, какие-то вонючие палочки и погасила свет. Далее началось ее сольное выступление с хождением вокруг меня и причитаниями, типа: “День, день! Ночь, ночь! Из сырой земли два креста торчат! Как на крестный зазвонит звонарь…” (Голос за кадром: Так настоящие пацаны в двух могилах начнут колбаситься и лезть наружу. Потом пойдут к врагу с конкретными разборками и поговорят с ним по понятиям! А третий никуда не пойдет, а будет лежать себе тихонечко – потому как полный лох!)…
Тут я почувствовал, что пора выступать дуэтом и стал потихоньку давить на клизму – накачивая камеру. Довольно быстро все это закончилось и мне было предложено встать. Как только я встал у колдуньи отвалилась челюсть и сильно увеличились глаза. Проследив за направлением ее взгляда, я понял, что перестарался! Короче… (Голос за кадром: Вот именно, что короче надо было делать!) Отрезок камеры был великоват сантиметров на пять… (Голос за кадром: Не льсти себе – на все десять!) …да и накачивать надо было поменьше!
Хотя, если разобраться, то результат снятия сглаза была, так сказать, на лицо… (Голос за кадром: Да нет! Он как раз был в штанах!)
Надо было срочно выкручиваться и я произнес: -“Надо срочно опробовать на ком нибудь!” Хлопнула дверь и я остался один. Чего она испугалась? Ведь я произнес это с приятной улыбкой… (Голос за кадром: Угу! Пуская слюну и яростно дергая пряжку ремня!)
Обидно, но эксперимент полностью провалился! Но одно я понял абсолютно точно! Женщины притворяются – рассуждая о размерах “порно-двигательного” аппарата... (Голос за кадром: Грустно вздыхая и смотря при этом на коней!)